【必备】心情日记41篇
很快一天又过去了，我们对人和事情也有了新的看法，想必是时候写一篇日记了。在写之前，要先考虑好内容和结构喔！下面是小编收集整理的【必备】心情日记，欢迎阅读与收藏。
心情日记 1
正月的喧嚣里，一枝枝一簇簇鲜艳的玫瑰，在城市里温暖地流动着。漫步在芬芳的街头，空气中飘散着浪漫与激情。人常说睹物思情，那些留有别样记忆的东西因珍藏而深刻，似乎是为了不再忘记，又似乎是为了不再想起……
那年情人节，为了生活，我早早地做着准备。我得为我的小花店挣房租，得为上幼儿园的儿子准备学费，得为待岗的妻子挣来安慰……为了能进到最便宜的玫瑰花，我在各个花市四处奔波，我和鲜花商没有什么可谈，任何一句话都与钱有关，而我不是砍价的行家里手，只能勉强在钱的语言里笨拙前行。我骑着三轮车载着几大捆玫瑰花，为那个本该我和妻子浪漫一下的节日打工，让那个节日给我付薪水。
在节日的盛妆之下，漫天飞舞的玫瑰姿色万千。情人节确实能给人们带来快乐，快乐是能够传递和互相感染的。情人节犹如一道美丽的风景，风景是流动的，心绪是流动的：那河堤边沐浴着朝霞的一对对老人们，他们相互携扶、肩并肩、紧依而坐，几十年的岁月已经化作而今的从容历练，哪怕是在温情浓浓的情人节；那十指相扣正在散步的情侣，俩俩相望的.眼神里有说不尽的甜蜜，口中的巧克力浓香四溢，手中的红玫瑰在风里摇曳；那对菜市中忙碌着卖菜来不及擦汗的中年夫妇，被汗水模糊的眼睛透露出对美好生活的期望……爱情因其美丽，所以永恒！不管聚散离合，贫贵富贱，在滚滚红尘中我们所能做的是把爱珍藏，爱让我们对人生存有憧憬！
如今，我的那个小花店早已关门歇业，儿子已上小学，妻子也找到了一份工作。我和妻子都很感激那些艰难的日子，不论时光怎么逝，岁月怎么走，我们都可以回首那些有欢笑有泪水的日子。一声无意的低语、一次深情的注视、一句“天寒了，多加一件衣服”的关怀、一句“你是否依然爱我”的追问。就是这些漫不经心，弹指一挥间的温情，使我陶醉。
我们这些追着生活跑的人，不给自己喘息的时间，曾经因为忙忙碌碌而忽略了很多东西，包括对爱人的问候，就让我们在这个满载温馨的节日里，送一束玫瑰给你所爱的人，温暖你们漫长的一生。
心情日记 2
秋天的窗外，多了一些黄和红，却少了一些绿，一道道风景飘不到心，心中的那道风景却不在窗外。
夜幕下，窗外已经看不清校园里的太多行人，于是心也安静了下来，风吹来了丝丝的雨，感觉有些微凉，又习惯了在这样的天气里回忆，播放器里随机飘起张国荣的《当爱已成往事》……
因为您一直钟情于张国荣的歌，您的粤语简直就是他的原版，有时感觉比他的粤语更正宗，所以更爱听您唱那些经典的粤语情歌。所以在遇上您之后，播放器里下载最多的是张国荣的粤语歌，连与张国荣有关歌星的歌都爱听，曾经还学了一段时间粤语歌，直到现在您也没聆听我完整的一首粤语歌曲，只因为在您的面前的确没自信。
在我的记忆，我们的文字聊天连在一起就是一首诗，但是却也很少一起对诗，只因为我们习惯一气合成，我出题，您一次性完成，这是我们的必修课，记得刚遇您时，您发的诗，我不太相信是您原创，后来您亲自写文，我出题您写，我才真信您是才子！我真佩服，哪来那么多的文字，特别是古韵诗词，不过在您的面前，我总是囊状羞涩，哪怕肚子有货，也不敢随便在您面前卖弄，我不想让您看见我的不足。那时不断学习文字、学写歌，因我的强项不是文字和写歌，当时我更热衷于晚会主持或者房间娱乐显摆，更多的是朗诵和舞蹈，也偶尔唱唱歌，歌声的确不敢恭维，所以那些展示自己魅力的东西在您那里无法施展，但是我必须走近您，因为您说您爱我，我从来没遇上一个这样爱文字的才子，也从来没有一个人如此对我钟情，当时真感觉您是上天赐给我的礼物，所以为了与您有更多的共鸣，习惯了您的一切，去迎合您，因为您不爱跳舞的女孩，从那以后我不再去房间跳舞，因为您不爱我挂大房间，去娱乐场所，于是我不再去主持。因为您，改变了所有的作息时间，只为每天午后可以遇见您。
只因心中有爱，所以写那些文字情到深处自然流露，哪怕没有华丽的'辞藻，但是表达心中的爱意肯定没问题，起码曾经也写过一些书籍，虽然不是自己一人完成，也算不是一字不会写的文盲，只不过属于感情以外的东西。因为第一次写情诗，所以感觉总是那么青涩，但是第一次的感觉却是那么的纯和真，不带半点杂质，每个夜晚，几乎不再去娱乐场所，孤灯下，只为给您送上我最美的想念，用文字传递心中的守候和等待，只等第二天送到您的Q里，等待您的再次出现，就那样走过了很多很多幸福的时光，一年转眼就过去了，多么怀念那些时光，相信那时候我的皮肤很好，连美容都无法达到的效果，那是我一生最幸福的时光，因为从未那样心动过。虽然偶尔有吵架，但是主线是在的，心总是幸福着，在那一年我很少唱过忧伤的歌曲，只因为没感觉，记得那段时间，我还叹息为何我的文字没有忧伤，真的不懂那些忧伤文字的内涵，现在想起来真是幼稚，那是因为我的爱情还没有到低谷的时刻。
当爱已成往事，我们最爱做什么？我们最爱以《当爱已成往事》做诗，已经记不得我们写过多少次，在日记里貌似翻阅太难，因为文字太多，已经放在箱子地下沉睡，或许永远不再去动。
当爱已成往事，我们还留下什么？其实何为往事，爱依然留在心底，只是没有在一起去感受那些陪伴，敢说在心中没有爱？爱到深处成了恨，恨过以后还爱，就那样在爱恨之中成长，在爱恨之中懂得，不经历这么多折磨那知道那个人在心中的位置？虽然知道我们爱上一个不再属于我们的人，只是属于过去的风雨。但是那些搁在心底的情和爱，在一次次离开后发现依然那么美丽，虽然因为爱会恨，因为误会会折磨，因为痛所以逃避，因为无法重归以前，只有放弃和成全，但是放弃不等于没有爱，成全不等于不爱，这是多年来最深的体会。我也曾以为不会再爱，不会有爱，更多的是恨，可是经历了这么多，才发现原来那个人依然驻足心里，原以为早已不爱，只是放在心底，但是却不是那样的简单，只有心最懂。
当爱已成往事，我们习惯了什么？我们各自改变了作息时间，各自寻找新的娱乐，但是唯一不变的是心底依然搁着那个人，依然聆听那些旧旋律，而且有时候发疯的聆听，哪怕有含泪的痛。您不也同样的习惯每天上Q，然后到房间找寻，到音乐基地以及文字空间去看是否有消息，这就是习惯，姑且不说我们找寻的目的。如果没有爱，只是一个人简单驻在心底会有这样强烈的感觉吗？其实爱已经成了一种习惯，习惯去感受，习惯思念，习惯折磨，习惯心碎，习惯心累，习惯转身，习惯一个人游走网络。
当爱已成往事，我们唯一想的是什么？当爱已随风，习惯了一个人游走的孤单，在文字里细品，在歌声里聆听，在记忆里搜寻，总会一点点相关的情景牵绊着从前，想着曾经的一幕幕，我想问我们已经转身，什么时候不再有爱，虽然不再言爱，但是往事随风，而风里的那些故事却依然烙印在心底。我想问风，何时可以让爱飘走，爱何时不再让我痛和泪？其实我也想老天成全，让我回到没遇上您之前，可是可以回去吗？当爱已成往事，唯一想的就是，回到遇见您之前。
心情日记 3
烟是好东西，酒是好东西，而我却不是好东西，是呀，是我不好，现在我们真的需要了解对方了，如果在这样我们的日子也就结束了，几年的感情给了我好多的回忆和感受，或许是我们爱的太深，伤到了对方，曾经的一幕幕这几天一直在我的脑中闪过，我们爱过，并且深深的爱着对方，为什么时间总能把我们伤害，社会的压力和生活的无奈让我们觉得疲惫，总是在责怪对方给自己的太少，而实际上是因为我们拥有的太少，也许有一天我们真的会分开，那是因为我们都太懦弱，还经不起社会的风吹雨打，时光匆匆的流逝，过去的一幕幕我们经历了太多太多，以至无法放弃过去，总想着去回忆过去的美好，而忘了我们都在路上，都在为了生活而生活着。时光的流逝中，我们就如沙堆中的河蚌，经历着磨练，期望着有天化茧成蝶，让自己变的光彩照人。 一天天的'走着，我们就要面对婚姻和生活，也许有天我们有了孩子，看着他们可爱的小脸对着我们微笑时，我们才能了解我们爱的有多深有多真，生活对我们多么的怜爱。
曾经的不如意和不满足都会暗淡，曾经的轻狂和无知是多么的可笑， 也许我们就此走到了尽头，成了陌路，会不会有天在见到你的孩子喊我叔叔的时候，我会黯然伤神，我会因此而觉得有种淡淡的遗憾，生活在开始的时候往往不尽人意，不是我们要求的太高，相反，只是我们一直在降低自己的生活目标，而没有坚持自己的初衷，以至到了曾经恋人的孩子喊自己做叔叔（阿姨） 曾经喊着你做宝贝，也把你当做老婆来看，但是有一天孩子成了宝贝，你只能做老婆的时候，你会遗憾吗？你会觉得失去了什么吗，或者你连老婆都没得做的时候你还会觉得幸福吗？有时候失去东西的也就是自己得到幸福的所在，只是现在我们都还没有发现其中有什么东西在指引着我们走路，面前的文字是空洞的也许就是因为我们没有感受过，没有经历过，更加没有用心去体会过， 一切的伤害和不满足都是因为我们的希望在扭曲着我们的思想，都是因为我们对生活渴求的太少，少到了没有了生活的目标，没有了前进拼搏的方向，一切的东西有天都会消失，唯一留给我们的只是感受。
金钱、地位、快乐、悲伤、到了老时能留下的也只有一头白发和满脸的皱纹，既然我们现在唯一能得到的东西就是感受，为什么我们不去多感受一下。机缘的巧合，我们走到了一起，就让我们在一起的日子多的是一种幸福的感受，没有悲伤，没有烦恼，没有苦闷。 记下我的心情，也对你倾诉我的感受，我不能保证我永远爱你，也不能答应一定娶你做我的妻子，因为我们的生命都是那么的脆弱，不能对明天做出不负责的承诺，那样就是在透支生命，透支我们能拥有的爱情。
独坐桌前，用心和你 诉说，诉说我们心中存在的美好爱情和美好梦想，感觉是是那么的幸福和美好，好久了，我们都没能坦诚以对，今天也许是因为我们要结束了才对你说了那么多，也许因此我们有了新的开始，曾经的美好不知道我们是否还有能力在继续，就让我们在此刻许下我们心中的愿望吧，不祈求上天也不相信神仙，就对我们自己许愿吧，把它放在心里，常常的想想它，就如常常的想想我们的亲人一样。
心情日记 4
晚上雷声不断，震起了心里的恐惧，我不明白为什么这么害怕雷声，这也算是小时候留下的"后遗症"了吧，可见，小时候影响有多么严重。
小时候，出生在农村的我免不了要一个人呆着，甚至要呆半天一天的，父母下地干农活，家里的哥哥姐姐也下去帮忙的，就我最小只能呆在家里，偶尔实在没办法也带上我下农田，一个人的时间呆久了遇到的麻烦不能解决，便形成了一中对事物的恐惧和阴影。从懂事起就对雷有一种莫名其妙的害怕，也曾听过雷工劈人劈树的现实，那时候大人们早告诉我们要最好人，不能做违背良心伤天害理的事情，因为雷工会打抱不平劈人，那时候的我一直认为只要做好人、不伤天害理就没事了，尽管我一直都很听话，可还是害怕。一见闪电我就害怕雷公会下地找伤天害理的人。雷公为什么要闪电，有这么一说法，闪电的光是为了看清楚地面的人，然后进行严重的处罚，至于这说法有没有根据，我至今不知道，也许吧，人说多了，也变成真的了，变真理了。
上小学的时候，在记忆中的春夏天，雨水特别多，时不时就打起可怕的雷声，震声不断，似乎有山蹦地裂的感觉，学校离家里有2、3公里，泥宁的山路总是弄的满身土，加是害怕雷声的我更是不顾一切想要找地方避雨，说白了就是要夺开这声音，这时候恐惧的心理无法逃脱这现状，我也不记得怎么度过这漫长可怕的小学五年级的，总之，烙下了深深的伤————对雷公的恐惧
上初中尽管有下雨打雷，在寄宿的大家庭里就似乎的减少了害怕。每当闪电的时候总要双手遮住眼睛，然后偷偷的挪开手指看那以前的'闪光。有点心虚更有点骄傲，因为面对它不那么害怕了，这是多年来别人不知道的秘密，很多人不会因为这声音而对心理带来负担。
这么多年过去了，在集体生活了多年，似乎忘记了雷声的存在，在大城市偶尔会下雨打雷，但是却很少发现有小时候那么可怕的电闪雷鸣。现在的大城市都有避雷措施了，所以也住的舒心放心的。
原本以为自己长大了，不再会有阴影存在了，可突然间被这雷声打乱了思绪，也许我还需要依赖，也许我还需要安慰，也许我还需要陪伴，这能满足我的都已不再拥有了，再也回不到母亲的怀抱和安慰了，再也回不到母亲的嘱咐和照顾了，在母亲的眼里，我们都是长不大的孩子，永远的港湾，而我呢，我的港湾在哪里呢
我不知道怎么去度过夜晚的雷声，也许我不再害怕，只是需要陪伴；也许我不再怀旧，只是需要心灵的支撑；也许我不再恐惧；因为他们一直存在着…………
心情日记 5
以为今天可以进行全校诗歌朗诵比赛，就可以看看以前的老同学是怎么拿第一的。梦想鼓胀的像怀胎十月的女人的肚子，可不巧卸大师手艺不精，经历一场胎死的痛苦，朗诵比赛推迟到10月1号放假后再进行。唉！又要吃ABC字母汤了！即使遇到很不开心的事，也要微笑的去面对。我也努力那样做。满脸也都挂满了笑花。
今天天气不怎么好云朵冷的全身发黑。胆怯地挤在一起，连成一片，还没等雷电吼叫就被吓笑了。雨细细的落了下来，可又不知谁鼓足了气，大吹一器。雨就斜织下来。地上便开满了花花绿绿的花朵，偶尔也有几朵被风掀倒。
儿时的同学有些也是邻居。他们热心的邀请我去玩。毕竟同窗数半年，想起小时候一起在雨中嬉戏，由的`住口舌由不住心，也就答应了。我们迎着风，接受着雨的挑战。感受着成年人拥有的感觉，却感觉不到儿时的童真童趣。真的很怀念儿时的无忧无虑。
可现在我们都为将来的美好生活拼搏。我不知道我们为什么都要追求名利，追求金钱，追求势力，追求......
我不知道我们为什么要被这些身外之物所困绕。为了这一切累了真的不值。我们何不放下一切，选择自己喜爱的人和事物，快快乐乐地过完自己的一生？这也许是很自私的想法。可现在学那么多，科科都能享用一生吗？说不定某天你成了著名的写作家；深奥的数学知识，物理知识，化学知识，说不准都没什么用。倒不如多做几篇文章，多拿些稿费就比那些好，可话又说话回来，谁又能预知自己的未来，命运呢？学多点可谓多给自己多修了些林阴小道。将来看哪条路的风景好，就走哪条。但也有人兴趣广泛，几条路一起走。可能会有很好的前途。
我们现在苦苦挣扎，不都是为自己铺路。虽然很累，但又不得不铺。这就是我们这个世界的矛盾。你只能适应它，它不可能主动的来适应你，这路不都铺到水晶棺里去了！唉！人啊！也许挣扎就是人生意义所在！
心情日记 6
在生活中，我总会听见别人对我这么说，这个不适合你，你不能很好的完成，你的性格太内向了……诸如此类的语句。我坦白，你的话很逆耳，但对我绝对不是忠言。
我肯定，你绝对不了解我。性格并不代表一切，我虽然内向，虽然害羞，但我的心却依然面朝大海，无所拘谨。还说的还是会说，该做的还是会做。只是不想说废话，想多一些宁静，多一些思考。至于脸红，这时一种条件反应，不是我的本意。
这个世界上没有我不能做的事，只有我想不想去做。我要做一件事，即使到老死我也会把它完成，我不愿做的事，立死也不会后悔。
这就是我的心。
有些事，非做不可，因为不想遗憾。有些人，至死不渝，因为不想轮回。人的一生数不清的'追悔莫及的往事，那些埋怨的念力时时刻刻化为无形的心结，鞭策我前进，激励我勇敢。
我的心一直很脆弱，并没有你想象的那么坚强。但为了你，为了青春无悔，就让我坚强一次，就那么一次，一次一辈子。
心情日记 7
一阵铃声拉响了回忆，亘古不变的遥远。依晰记得你笑颜如花，两面含羞。白嫩的胖脸蛋，多么可爱的眨巴双眼。小女生似的安静与乖巧，那些骄傲，那些资本在不经意间走远了。
如若时光可以倒流，你是否可以一成不变，保留那份纯真，害羞得那么可爱。然而世间不存在如果，即使可以重来，终逃不过命运的磨炼。那些人，那些物，你依然不可避免的走这条路。那些仇恨、无奈与失望占满了你整个心灵，洗掉了你幼稚的想法。
漫天飞舞的是理不清的思绪，如今，瘦削了的.脸庞，暗黄的皮肤落入眼底，误以为经历沧桑。眸底的笑意掩不住那抹捉摸不透，是谁暗藏了心思。当物质与虚荣在慢慢爬升，心底的空虚在膨胀。倔强的背影，淡淡的笑深不入，伪装的，自如地与人相交。几乎，让我忘了你是谁。不该责怪，不该埋怨，你只是为了适应环境，只是为了生存，你也有你的不甘。
每个人都有一颗虚荣的心，每个人都有一颗好强的心。如若不能满足，剩余的皆是烦恼，乱了心，乱了情感，乱了方向。
无数个布满繁星的夜晚，仰着头静静幻想那个你。是我太苛刻，还是欲求不满，那么完美的你只能在幻想世界里相遇。
心情日记 8
窗外又下雨了，淅沥淅沥，多么动听，多么诱人。这场雨一直下到了下午，天空多么昏暗。
突然，一个消息让我喘不过气，号啕大哭起来，一直才班上名列前茅的我，在这次考试中考砸了。放学后，我拿着这考砸的卷子在雨中走，如沙一般的雨点打在了我的身上，是那么的.痛。机灵的小雨点尽情地跑进了我的泪眼盈眶的眼睛，连我自己也分不清楚那是雨水还是泪珠。雨水飘着飘着，突然停了下来，好像是一位姐姐撑着伞，给我遮雨，我转过头一看，原来是我的表姐。她看见我失落的样子急忙问我，雪倩，你怎么了，怎么一副失魂落魄的样子呀？我没精打采地说，这……这次考试考砸了。我边说边流出来眼泪。
表姐安慰我说，这次考砸了没关系，只要你认真反思了自己为什么没有发挥好，并把它补回来，你仍然是成功的！再说了，人在一生没有什么事情都是顺利的，都会经历许多的风霜，才能见到五光十色的彩虹。我听了表姐的话，似乎懂了什么，和表姐共打一半伞回家了。
是呀！在生活中谁会有永远的晴天呢？偶尔总会有阴雨和乌云，但雨过天晴过后，新的一天还是一样会开始，又有一轮光芒四射，崭新的太阳！
心情日记 9
我们分开十七天了！已经没有你的任何消息啦！不知道你过得好不好，最近天气总是变化你有没有多穿衣服？我还是记得你对我一个微笑一个生气的表情，记得你对我说过那些霸道的话，包括以前你对我说过的狠话！我都记得，我也不知道自己还能记多久
这次你答应和我在一起，我也说了好多次，和你磨了好久！你才免为其难的'答应我！这么来之不易的你我却对你要求这么多却总是想霸占你的心，其实我都不知道自己有没有进入你的心里！我的脑袋本来就不好用，更别说情商了基本为零！
我是真实的那么喜欢过你！这种喜欢我我想此生大概不会有第二次了，你微小的波动一下情绪，就能让我泪流成河。你何止是我的上帝，你简直是我的全部！人们都说不要为了一棵树放弃整个森林，可他们又怎么知道我的森林只有一棵树，她走了森林也就没了！
我不怕放弃你，我怕有一天我不喜欢你了！
放你那得心就放你那哇！我想我这种人没有心最适合我！以后的某一天我如果我忘了你或我怕自己一个人我会去随便找个人将就过一辈子！其实一辈子被来就不长何必那么认真。
心情日记 10
思念你是一种甜蜜的痛，想你的时候有点儿幸福，幸福得有点儿难过，那些隐藏的欢喜与忧伤，你永远也不知道。
每天都是这样浑浑噩噩的过着同样的日子，不知不觉中你已经离开快一年了，不知道哪里的生活你习惯吗？你的离开，却换来了那么多人的悲伤和思念。
你已经成为了我们亲人间不能提的.伤痛，每一个只有提到你的人就会泪流满面，这是我们无法压抑的伤痛。
曾经的你是那么的活泼、开朗，希望你在另一个地方也开开心心的。你的离开让我们家里的相处模式变得越来越沉重，也缺少了曾经的那种快乐的氛围。
18岁如花季般的年龄，正是你人生的一个转折点，也是你最好的青春年华，可你却偏偏在这样一个年纪里离开了。就这样永永远远的离开了我们生活的这个花花世界。
一年前，爷爷的离开就已经让家里的人快要承受不住了，谁也想不到才时间才过了一年，紧接着你又出了事，奶奶为了你们哭得肝肠寸断，家里的笑声也变得越来越少了，这个家就更加的崩溃了。
弟弟，我不知道有没有下辈子，如果真的有下辈子的话，我希望爷爷和你都能在下一世开开心心的活到老。
愿你们一世无忧。
心情日记 11
不知不觉，我变了，变得自私，变得控制不了自己的情绪，变得以自我为中心，
当事情不随我愿时，爱发脾气，我恨我自己，恨我不能隐藏自己的高兴与伤心，恨我太在乎别人的言语，恨我把所有不能解决的事归咎到自己身上，我慢慢以别人对我怎样我就对别人怎样的态度生活，
有人说我狠，可是跟别人对我的态度相比，真的差太远了，我一次次忘掉不开心，一次一次忍，帮助别人，可是收到的`是什么，还不是以为我对人冷漠，自我为中心，现在，好了，不会再让别人有一丝感动的行为了。
慢慢不想与他们交谈心事，因为我觉得你的快乐与悲伤会有几个人放在心上，地球不会围着你转，更何况他与你只是陌生人，只不过意外有一次擦肩的机会。无所谓地活着，直到心里那个袋子撑不住太多的伤心过往慢慢破了，难受的事都赤裸裸站在你面前，
每当这时，真想轻松一跳结束了这痛苦的人生，可我人生的价值在哪，爸妈为我奉献了青春，我就以一朵盛开的红鲜花回报吗。变了，真的变了，变得对身边的感情绝望，变得只想靠自己，变得我的生活与她们没有关系，变得懂的利益的存在，变得太过于现实。
心情日记 12
今天清晨，我还在睡梦中，就被妈妈叫醒了。我翻了一个身，懒懒地说：“哎呀！今天不是星期天嘛！”“星期天就可以睡懒觉吗？”妈妈的语气很严厉。
听着妈妈这口气，想起在家里爸爸也得让她三分，我很不情愿的去摸衣服。
吃过早饭后,我抓紧时间把语文作业作完了,正准备打开电视机,却被妈妈叫住了:“把数学习题做好,这儿还有几道思考题呢！然后再写几篇作文”。说完便丢下一堆作文纸。“妈呀!这还不是要把我累死么!星期天,星期天,不就是不用学习，休息的.吗?又要做这么多的作业,妈妈,我可以少做点吗?”“不行!”妈妈再次用严厉的语气回答道,简直一点不给我反驳的机会。我乞求的说:“妈妈,我的好妈妈,您就成全我吧!今天是星期天，我已经一周没看电视了,今天放动画片，您就让我看吧！”妈妈根本就不理我,她搬来了一张凳子,重重的放在桌子前，我只得重新回到桌子旁翻开了数学课本。
虽然我人在这儿，但我的心已飞出了窗外，飞到了小伙伴的身边。我真埋怨妈妈不理解孩子的心，妈妈我才十岁呀！我需要自由！
心情日记 13
一个人在家闲的无聊，沙发靠下、床上躺下、厨房转下。突然电话响了，我想应该是推销、诈骗不搭理，但屏幕显示一个有点陌生又有记忆的.名字，几句寒暄旧情过后他要我吃饭。我想无功不受禄，但毕竟有些交情，就按时按点按地到了，这个名字也早早到了。
名字让我点了自己想吃的，我素来对食物没有兴趣，有啥吃啥，没啥就凑合，随便点了一个，其他让名字点，他一口气点了6个，然后一边狼吞虎咽一边和我侃侃而谈，我也偶尔发表自己的观点。时间到两个小时，我有点犯困，名字也许久没说话，但过十多分钟又开始滔滔不绝的一个半小时。我实在想回去睡了，起身告诉他去个卫生间，回来后说帐已经结了，撤。名字一听一脸不好意思，连连说要把钱转给我，我当时有个想法今天AA，但话到嘴边收了回去，说：“下次你请”，名字呵呵的笑，一个劲说好好好，然后对着服务员喊道：“拿仨饭盒，打包”。
道别后，我回家睡了，此后名字又几次来电说请客吃饭，我都以各种各样严重的理由推掉了，最后终于没有遇到名字的来电，可以踏踏实实，想干啥干啥了。
心情日记 14
你见过月儿吗？
我好像见过，但是这个世界上又似乎不存在过。我喜欢的是多么混合的纯粹，我喜欢朦胧月色的黑夜，可外面偏偏到处都是阴森的灯光，从晚上直到天亮。那些灌木在灰白色的光线下，整夜合不上眼，甚至月亮出来的时候连月光都看不到，它们只剩下一具枯壳。
月亮该是一位孤影自怜的美人，没有肉体，没有多想。她对这世间的一切冷漠相对，透过瘦骨的树枝把目光望向我们时，蜘蛛在乔木间撘起了颓废的旧网。草丛中成片的.红花如血般鲜艳，没有人可以告诉我它的名字，在黑暗中如vampire般诱人，血腥的红唇贪婪着大地的血液。路边的铁箱子在荒野之中闪现，不是你的墓碑，也不是我的。
你听到远方聒噪的蛙鸣吗？
女巫放出关了一整屋子的乌鸦，乌鸦盘旋在旷野。她在诅咒着邪恶的延续，让人世千年的悲剧自食其果。这是个冰冷世界，我躲在房间，厕所里的黑影在不停闪过，我还是没有勇气关上灯，在深夜中凝视模糊残缺的镜子。
在世界的各个角落，都有僵尸的存在。屏幕灯光照白了它们毫无血色脸，彻夜不眠。
已经凌晨四点钟了，所有的童话都已消散，睡吧，睡吧。
心情日记 15
钓鱼是都市人喜爱的休闲活动，随着城市化进程的加快，可供钓鱼的地方越来越少，每次往返时间较长，渔具昂贵，影响了钓鱼活动的开展。近来在广州、深圳等地出现了一项新的休闲娱乐活动——钓虾，深受人们喜爱。
钓虾使用的是室内水池，放养的是常见的.罗氏虾，每只约一两。钓虾采用的是普通的钓具和诱饵，虾比鱼迟钝，且重量轻，不必用手轮，钓线也较细，花费少。钓虾一般按时间计算，一小时约15至20元，新手可钓10只，高手可达10余只，为了培养人们的参与兴趣，对钓虾不足5只者均补足5只，并推出钓虾有奖等活动。
钓虾不用担心日晒雨淋，花费较少，易分胜负，男女老少皆可参与。经营者提供钓具、虾饵和钓技辅导，在钓场配备了音乐服务，可边欣赏音乐边钓虾，使钓虾成为一项全新的休闲活动。
钓虾场还提供即时烹调服务，即钓即烹，先和小虾斗智斗勇，再享受自己的胜利果实——生猛河鲜，空手而来，满载而归，尽情享受垂钓乐趣，忘却都市烦恼。
心情日记 16
离家这么多年，再次回到家，难免会有点点忧伤，看到极度衰老的父母，酸涩中夹杂着无奈。
他还像以前那样问及我的生活，有读不尽的'担忧，尽管他很少说话。
从他的眼神中，不免看出，他过的还是不如意。
他的担忧似乎就注定了他的生活，担忧他的儿女们，整天操不完的心。
爸说，以后来就来了，别买东西了，我啥都不缺，我却心里阵阵发酸，一句话也说不出来，哽咽着里看了房间，我还能说什么呢。
雨一直下着，丫头还小离不开我，我必须得告别父亲，最后一班车还没有到来，我和父亲就这样站着，有太多的话想说，但不知从和说起，车来拉，我恋恋不舍地上了车，父亲一直在那挥着手，目送我离开，我知道，父亲很想我，不想让我走。
坐在回家的车上，心里很不是滋味，老父亲一生辛苦，不知道什么时候才可以清闲几天。
老父亲曾说过，他没有给我创造什么财富和条件，让我吃了很多哭，但我觉得，父亲的宽容和爱，对我来说就是最大的财富，一辈子都用不完。
我期望老父亲能健康平安，安度晚年。
心情日记 17
经历了这么多，懂得了许多，其实生活中面临着许多烦恼与困惑，但仍还有许多不知如何从内心中表达出来，只是觉得自己现在没有以前那样快乐，没了以前的洒脱，没了以前的活泼，也没了以前的天真，内心复杂起来，也不知道自己整天在想什么，恼什么
正如山月不知心里事，水风空落眼前花，青春无解，但年华正酣，一切都好，只是我心里那场雨水永远也不会停，我从内心渴望被理解，渴望摆脱不变的孤独，回眸细细品味，其实这一路走来真的`很累，很辛苦，也很寂寞
加上现在天气已愈来愈热，心中的那股烦闷也已经推向高潮，时不时，凝望天空，沉思，人生奈何，曾几时才能归去？其实，在这样一个阳光充沛的晴天，我实在不该去忧伤，毕竟，那些也都是很久很久以前的事，记忆太有限
一个人在午休的时候，摘下眼镜，眺望远处，看到外面的阳光金灿灿的，欣赏这美景时，心中也不由泛起几丝波澜，可是就在这时，老师又给我们布置很多作业，心里的负担又增加不少
现在，我应该怎么办，才能免去这内心不绝的苦恼与忧虑？
心情日记 18
我的记忆是美好的，却是遗憾的…
初恋，让我感到纯真的友情带点甜蜜的味道，很舒服。
走入工作岗位，遇到了让我感动，让我想对他真心付出的人，我们爱的轰轰烈烈，那是我二十几年来最幸福的时候，然而，上天给我们开了一个很大的玩笑，我们这段不被许多人祝福的爱情，也为了将来，我们只能忍痛割爱，分开了。
没过多久，再次看到他，我知道我的眼泪快掉下来了，急忙转身，我的心痛的快要窒息了，只能忍着，找借口躲一下，因为我们只要一个眼神，就明白对方在想什么，所以不想让他看到我难过。那个冬天，我们在楼梯口说话，看着他泣不成声，我在想老天为什么要惩罚我们这对相爱的.人，让我们这么痛苦，但我们无法改变这样的现实。注定着，永远只能望着对方，心里挂念着。
现在我们都有了各自的生活，他结婚了，但我们还是明白对方心里的想法，所以我们还是祝福着对方，我希望他幸福，我也答应过他，我会好好生活。但我仍希望我们下辈子能在一起永不分开。
心情日记 19
绕来绕去还是回到了原点，心里不懂得什么滋味。很想把他的那些以前的事统统的忘掉，我也知道他爱我，但是他做的那些事情总是在我的脑海里晃啊晃，不经意的想起时让我快窒息了。我也跟他讲过“我会把你以前做过的那些背叛我的事一直挂在嘴边的'”我不懂得他到底是因为想把我留在身边才说“我可以把唠叨的话当着醒钟”。
自己有时候也在想忍忍就过了，既然已经选回他了何必去计较过去呢，没意思，但是这些事都是我们谈话当中不经意间就冒出来，有时候真的克制自己，但是没办法。过几天就要订婚了，我问他你要想好，我可能会把以前的事在你耳边唠叨一辈子，但是我们的一辈子是多少长时间，我不敢确定，唉，其实我很想给自己一点时间，自己是不是真的要把后半生托付给他，他值得我依靠吗，还会像以前一样的花心吗，还会背叛我吗，爱我只是暂时的吗，好多的疑问，我不敢去想也不愿去想，事情到了这个地方我不得不承认自己真的没长大，我不能确定自己的想法，不能确定自己还会不会像以前一样的无知。
心情日记 20
昨天的历史，会议的森林，一切就从指尖划过，无声无息，亲爱的母校，我李宁已经个春秋了。
时间就像白驹过隙，转眼间，梧桐俄罗也有覆盖了整条小路，同样的季节，同样的风景，我怀着对未来的憧憬，迈进了人参各第二道大门——初中，这里将承载着我们的梦想。“再见了，母校。”我在心里轻轻的呼唤。您将成为我内心永远的.回忆，我生命中最绚烂的一页。
漫步在新学校铺满落叶的小道上，秋风夹杂着无限的下惬意迎面而来略带点寒意，极像我此时的心情，既有一点惆怅，又有一点愉悦。梧桐的落叶随风飘落，一片泛黄的叶子落在我的肩上，我拿起这片叶子，思绪万千。他已经走完了他生命的第一程，离开了养他的母亲，开始了一段生命的旅程。我就像这落叶一样，离开了培养我的母校，踏上了学涯的一条路，母亲所给予我的只是美好的回忆，就如同打说能给落叶的只是遥望。落叶会用他的身体化作养料来报达说的养育之恩，我会用我的成绩来报答母校的教诲之情这是我作为一个学子对母校最好的感谢方式了。
同样的季节，同样的风景，不同的心情。怀着对母校的眷恋，对未来的渴望，我将在哲学涯的又一条路上用自己的努力实现对母校的承诺，为祖国的旻天贡献一份力。
心情日记 21
今天的心情就像今天的天气一样糟糕，阴雨绵绵。听刘老师讲完作业，已近17：00时。不巧的是，今天的晚留班不知为什么也早早地关了门。
我和王韵致打着伞，在操场上漫无目的地走着。可是走到半路上，王韵致也跟着妈妈回家了。雨中空旷的操场上，只剩下我一个人，像流浪者一样慢悠悠地走着，脑子里一片空白。
“此时的传达室一定是座无虚席，根本找不到空位置来……”我一边走着，一边想着。不知不觉中已经来到了校门口，等了好久不见爸爸来接我。眼看着同学们一个个被接走，我心急了，我想去小店里打电话，可又有点不敢。我犹犹豫豫地在校门口溜达了好一会儿，才鼓起勇气走进学校对面的小店里打电话。
拨完号，听着爸爸的'彩铃声，时间一点点地过去……我不甘心，继续等待，直到听筒内传来“对不起，您拨打的电话暂时无人接听，请稍后再拨。”我才垂头丧气地放下听筒，背着沉重的书包，拖着早已被雨水达湿的腿，再次回到校门口。
这时，我的耳畔突然想起了熟悉的喇叭声，定睛一看，爸爸来了，我就像见到大救星一样，拖着疲惫的身躯上了车。
心情日记 22
我童年生活最快乐的地方，也就是我的老家，在丽水莲都区老竹那边，在别人眼里那里或许只是乡下的不能再乡下的地方，四面环山小的时候有的只是山路，车根本开不进去，现在虽然有水泥路了，但没有指定的车开到我们那里，我已经习惯了走一段路回老家的感觉了，老家空气非常好，人也很朴实。如果你不懂得感受大自然的话你只能在我老家待一天，或许一天也待不住，因为那里没有电脑没有小吃。如果你厌倦了城市里的.吵杂，和人与人之间的冷漠你可以在我老家呆个把星期吧，夏天去最好了，早上可以去钓鱼，如果你不怕热的中午还可以去抓知了，下午可以去摸螺丝，傍晚可以去看晚霞，真的很美，晚上你可以选择看流星乡下的夜空看的特别清楚，也可以选择烤地瓜吃。在哪里不可能像城里一样每天大鱼大肉有的只是一些农家菜，唯一可以尽兴吃的是水果，西西小的时候我们晚上去偷的哦，现在是不用了拉每个人家都有。
当城里热的不行的时候我们晚上睡觉还要盖厚厚的被子，唯一不好的是乡下蚊子比较多，要做好保护哦。今年暑假我要去老家生活一段时间了，如果你也愿意去的话，可以告诉我，让你体验下农村的生活，随带减减肥……
心情日记 23
白居易面对一江东水，写下了“日出江花红胜火，春来江水绿如蓝”的诗句；王维面对渭城的绵绵春雨，吟出了“渭城朝雨浥轻尘，客舍青青柳色新”的咏叹；张志和面对西塞山的壮丽秀美，留意了“西塞山前白鹭飞，桃花流水鳜鱼肥”的美景……如此多的关于大自然的诗句，我们不难看出大自然与写作密切相关。
小时候，在老家畅快地玩了三年，我还记得那时的我，拎着小书包，狂奔在乡村的旧巷子里，跑到几亩地外的小池塘边，拿起书包里的.塑料罐，舀起池塘里的水，就往小伙伴的身上泼。夏日的太阳炙热难耐，我们又狂奔到村头的那棵大桃树下，一个个攀上树干，坐在树上乘凉，何其的美妙！
我陶醉于乡村的风，它轻柔细嫩。闭上眼睛，风拂过我的面颊，在我的耳畔轻轻呼唤，一阵凉意袭来，中间还携着花瓣的芬芳与泥土的湿润。我迷恋于远方的山脉，绵绵的延向天边；我迷恋于柔软的青草地，可以躺在大自然的胸膛上放歌；我为一个可爱的瓢虫自豪，因为它生在了如此美妙的大自然里！
有时候，我会轻轻翻开记忆的书页，回味那大自然的美丽，于是，怦然心动，记录下每一个令人留恋的瞬间，与我而言，大自然就是写作的源泉。
心情日记 24
我应该原谅你吗？
有一天一个朋友对我说了一句话，让我心酸！她说："我连坐在大学的资格也没有！"当时我的心真的很疼，很想与他大骂一顿，但是我选择放弃！我知道如果我与他翻脸了，他就会没有人与他玩，他会很孤独，我也答应过老师与他一起玩。他成绩优秀，但班里的人都说他很喜欢打小报告，什么都告诉老师听，因此班里也只有我一人与他玩。做为语文科代表的我，不应该对某一个人有意见，因此我与班上的每一个人都很好。但他又居然说我："你这个两面人，你要就跟他们玩，要就跟我玩。"此时的我心破烂了，"我把你当做我的`好朋友，你既然这样说我，我再也不跟你玩了。"此时此刻班里没一个人都鼓掌了，"这种人跟他玩，影响自己啊"过了不久，老师叫了我上办公室不理三七二十一就马上骂我，连解释都不听了。我第一次给老师骂，从此我再也没有叫过他了老师了，也很少与他说话了，就连问作业也叫其他人问。老师的冤枉也使我改变了，我再也没有以前一样活泼开朗。
从此我对老师也不再相信了。
心情日记 25
现实生活到底是怎样的一个生活？
面对人生中的许多问题，发觉自己是茫然而不知所措。我喜欢蓝天，喜欢大海，喜欢白云，喜欢音乐，喜欢一个人静静的……
如果说事情往往只是看重过程而不是结果；如果悲伤可以隐藏；如果心事可以隐藏；如果喜欢一个人也可以隐藏；如果哭泣也可以隐藏……那我想我会选择沉默的`隐藏自己，那样子别人就不会看到自己在悲伤了。
如果说香烟爱上火柴，注定会被伤害；如果说毛毛虫和蝴蝶恋爱，那也只是一场意外；如果雨后还是雨，如果忧伤之后还是忧伤……
那我请求悲伤止步，给我一个不伤心的理由，就在那以后我再也不会难受。
有时问自己选择沉默是不是我的错，选择哭泣是不是我的错，在你面前还要我怎么做，也许是上天的安排，让你与我擦身而过。
我们之间的爱轻得像空气，而我依然承受不起，任往事在心里不停的堆积，如果不懂珍惜思念会过期。我们之间的爱重得像空气，越想逃离，却越沉迷。如回忆太拥挤，我无法呼吸，只能拥抱着空气，假装那是你，不曾远离。
心情日记 26
这个周六的时候在市里边的安排下，我们学校举行了护士执业考试。为了给前来考试的考生一个舒适的环境，我们成为了学校的志愿者为前来考试的人们指路。
早上一大早，我们就早早的来到了学校，换上了志愿者的衣服，走到学校大门口。到了十点钟左右的时候考生就陆陆续续的来到了考场前面。我们刚刚站在学校门口，就一直不停的有人来问我们许许多多的问题。一时间帮我们忙的不可开交，累的 满头大汗。等到中午吃饭的时候我刚刚走回教室楼，迎面走来一个背着挎包的姐姐貌似在寻找什么东西的感觉。等到她走到我旁边的时候，她问我，同学，不好意思，请问你们学校的.食堂在哪里呀？我给她说顺着这条路一直往前走就看到一个小亭子之后再向右转，再一直走，看到一个国旗杆就到了！人家认真的听完之后很是感激我，你今天的对我说，谢谢你啦，小弟弟今天晚上我们考试了下午还有最后一场，我先去吃饭啦，笑着跟她摆摆手，她也笑着跟我说声再见！
助人为乐的感觉真好，有一种当雷锋的感觉，下次再遇到需要我帮助的人，我还是会帮忙的，因为这是一种很好的品质！
心情日记 27
走过春天，穿过夏天，迎来秋天，送走冬天一年的轮回更替是如此而已。有些事，何必计较得与失，放下是一种释然。有过的人，走着走着散了，有过的怨恨，渐渐的忘却了。
人生不过如此，只证明自己曾经来过，走自己的路演自己的戏。不要活着别人的配角里，生活永远属于你自己的。
生活的阅历多了，快乐随之而来也少，年纪的增长，看透了人间百态，也显得你成熟稳重。
不必把自己看的太重，你只不过一粒尘埃而已，谁离开你，谁都可以存活。风光是一时的，灵魂是永恒的。
生活不要太繁重，做人不要太精。生活，简单而宁静。心累了，找不到累的痕迹，病痛了，身体摧残，唯有自知。
花开自有花谢时，无需留恋无需惋惜。该走的总归要走，该来的总归要来，花亦如此，生命何尝不是轮回更替。
匆匆间，岁月打烙在脸上痕迹，多了几分沧桑，几道风霜。回首岁月的余光，我们还需快乐同行。
放空你的心，让美好的'记忆存储，删除你的怨恨。建立好你人生的文档，让身心健康做你的邻居，让你成为一个独立于世间的人生。
心情日记 28
4月4日雨 心情：一般
风轻轻的吹，雨好像一直在下，都是悄悄的。我一个人住，为此也并不会感到很孤独。拉起落地窗的纱帘，我安静的走进卫生间。慵懒的刷牙洗脸，一捧水呛得狼狈镜子中的自己也不过平凡朴素。洗漱过后，我再次拉开帘子，一缕光射进灰暗渺小的世界，照在我的脸庞上。我凝望长远，车辆交织。新的一天，我在想，是不是该出门。许久，玻璃上蒙上了湿润的温热。罢也。
我捧着雨衣，走进电梯。可以说，这像长久的对峙，随着铝壁中的自己愈渐下降。仿佛再次张开双眼，我裹上雨衣，走出公寓。显然，我很幼稚也很可笑，我受到了人们同对待怪诞般的目光洗礼。我知道雨很小。但我需要安全感。我仍可以在此时踩着帆布鞋在雨中的公园漫步。
雨天，这个公园，可以说是我一个人的空间，每有一个人愿多看一眼。我也可以蹲下来，无拘束的`望着湖水发呆。我也是常常顺道才来这观望的。我知道我是众人眼中的无耻，连父亲母亲也应该是这样认为吧。站起来时，我看见有人在湖对面看着我，他撑着伞，不过这很正常，他或许是在看我的笑话吧。
我买了早餐，并不打算午饭和晚餐，我还是觉得在家里叫外卖好，就不应该多此一举。在此草草收笔也。
心情日记 29
这一下午在宿舍，懒到不行。
六点出去吃晚饭时就感觉时间过得好快，好像刚才才吃过中饭，现在又要吃晚饭，真的不想再出去。也许早感觉连吃饭也变成多余的事情。
吃饭时东子说顺便带瓶热水，我们两个一人要各带一热水瓶，好懒连弯腰拿瓶的动作都做得很勉强，心里想着跟东子说不带热水了，又很懒的最后还是连话都不想说。
下午，句铭来找我，三点多顶着大太阳我们两个出去转，他问我现在实习的怎么样，能怎样，还好吧，反正昨晚夜班也就忙到凌晨三点半，早上五点半起来继续，挺的住。
现在想想今天突然感到如此的疲倦，乏的有气无力的.也不全是天气热的人懒的原因。
中午休息时，就不停的有电话短信，每次刚要睡着就被吵醒，真真正正的让人心口火大，想要将手机关机好好睡一觉，终究还是无法如愿，以至于，下午回来，等吃饭玩着手机都能睡着，到了饭点才会如此的纠结难受不想再出去。
将手机开着是想也许会有人要找我，怕他们有事找不到着急，但它却很少在该响的时候响过，不该响的时候又响个不停，以前还觉得小甜甜每次睡觉总把手机静音或关机不好，现在才发现她的先见之明，佩服。
心情日记 30
很多时候都不愿意回忆起以前的种种，往事刚冒出点头绪，就会立即将它压下。因为我实在承担不起。现在才懂得以前的时光是多美好，可惜我并不懂得珍惜。也许早结束早解脱，可人往往就是这么矛盾，明知没结果，还要继续往前，想突破心中的防线！
完全找不到现在的方向，如何前进，如何面对，真的有些盲然。不管怎么活都活不回以前的样子，一点痕迹都找寻不到，迷茫！曾经幻想的生活也曾实现过，也曾拥有过，可偏偏却这样无情，短暂的开心、快乐，却留下如此惨重的结尾！
常常警告自己，是不甘心，不认命，却往往是在欺骗自己，人矛盾，事情适得其反的情况下，总是找很多牵强的借口来圆自己不平衡的心灵。看破红尘，谈何容易，一个没有思想，没有感情的傀儡，是没有资格谈论这些！
男女之间的感情是最矛盾的，你可以毫无保留的喜欢一个人、爱一个人，可对方却没有任何感觉，你喜欢她，她却喜欢另一个他，这种无助的.感觉，只能独自一人承受，痛苦的事情是看到喜欢的人痛苦、无助时，自己却没有任何能力去帮助，这种无能为力的感觉真的很痛苦，情、情、情，不了情，不能勉强的情！
心情日记 31
又是一年开学时，短暂快乐的寒假就这么过去了，我们迎来了一个新的学期。我早早就做好了准备，准备迎接新学期的到来。
今天，我们举行了隆重的开学典礼。全校师生迎来了国旗的入场。突然，响起了国歌，我们马上站好，面对国旗敬礼，这不仅表示对国旗的尊敬，也对勇敢拼搏的.战士们的尊敬。接下来，全校师生有40名被抽到国旗下领取10个八达币，我相信这40名同学绝对高兴不已，可是我们却失落的抱怨起来，这话好像被刘校长听见了一样，跟我们讲了一个故事：“有一位老师在柜子里找到她曾经教幼儿园小朋友的作文本，里面写着小朋友们的愿望，他（她）们都很想知道自己写的什么愿望，便要求老师发给他（她）们。一年后，老师手里只有最后一本作文本了，可是没有人来领。几天后，老师收到一封信，信里写着“老师，我现在已经不需要那本作文本了，因为在我写下那一刻时，我已经深深记在脑海里了，如今，我已经实现当年的梦想了。”老师看了，非常高兴。
这件事情告诉了我们，只要我们朝着我们梦想不断前进，努力奋斗，不管前面有多少艰难险阻都可以去克服，那么梦想一定可以实现。
新的学期，让我们继续朝着我们的梦想前进吧！
心情日记 32
连日来，总能莫能地感受到舍友有些暴躁的脾气，虽然不明所以，但想想了也许是一些生活中细小的琐事积压而成的。
只是有些事情，对方不想多说，我们也就没必要多问，免得找不自在。
其实也并不是一直都是这般地冷漠对待的，之前也会有关切过，但总会收到没有好气地回话；有时即使是很无关紧事的事，也好像是触及到了对方哪根怒气的导火索似的。
既是如此，也就没必要花时间精力去琢磨。
每个人都有各自地烦心事，要是愿意说，想寻求帮助，那我们尽己所能去帮就是了；要是对方需要的只是“不要烦他”，走远一些，让他安静一会，那不做为比苦口婆心要有用的多了。
如果觉得那烦心事与自己有关，那在能力范围内去解决，要是没办法，那也只由着其生闷气了。
每个人也都有自己解决烦恼的'方法，不一定有标准答案。
最为重要的是，不要被他人的负面情绪所影响，这才是关键点。
别人不开心是他的事情，你不能因此觉得是息的过错，或者因其不领你的情，结果把自己也给弄郁闷了，那就得不偿之了。
总之，每个人只能为自己负责，别想太多就是了。
心情日记 33
今天早上起的太晚了，八点起来后发现昨天晚上下了好大的雪，我和我姐分好工，我负责把楼上的雪扫干净，她负责做饭。我身体比较壮，扫完雪之后身体刚开始热身，我就去打沙袋，打到累的'出汗那种的时候，瞬间有一种自己可以征服世界的冲动。
今天有朋友来找我玩，聊天的时候他告诉我，我们庄有个母亲死了，才四十多，癌症晚期，是不是觉得很可惜，对于我这种非常有同情心的人来说，我有些接受不了，我当时鼻子一酸就落了泪，生命多脆弱啊！他的孩子怎么办？他的丈夫怎么办？生命这个东西来的突然、走的也突然，说不准哪天我们就挂了，所以有生之年的每一天都要以快乐为主，并且尽量去尝试自己心中的梦想，只要快乐！不要遗憾！
最近晚上思考了好多，每天发生的事太少，所以素材就别提了，有好次都在想日记该怎么进行下去，如果每天只写一些属于自己的小事，怎么对得起读者，经过再三思考我决定日记不以天数为好，而要以价值为好，所以平常生活中只要有好的题材、价值就要写出来！
心情日记 34
又是新的一天，我戴上耳机，坐在桌前，用笔在纸上一遍遍的勾勒出你青涩的轮廓，想要把你的样子深深的印在脑海中。
我不清楚什么是喜欢，亦是不知道自己对你的感觉，只知道面对你的脸庞时，心中满满充溢着甜丝丝的感觉。
每一个人生来都是不断前进的，不断的吸纳新的知识，遇见新的人。大概，我们都是彼此的过客，教会了也带走了彼此很多。用着最直接最现实的`方式牵扯进彼此的生活，又毫无留恋的远去。
我妄想在你的生活中留下属于我的痕迹，一点点的侵入再慢慢占据你的整个生活。看起来这么容易的事情，我却停在原点无法再朝你迈进一步。
所以我将对你的爱恋通通藏进脑海的最深处上锁，想要让时间将这些慢慢消逝干净，分缕不留。让它随着时间变得纯净。
我所盼望的不过是有朝一日，再当你出现在身前时，我能不羞涩，大胆清爽的朝你微笑。我从不后悔做过的任何决定，我坚信我所决定的事情都会在未来给自己最好的交代。
我不后悔遇见你，喜欢大概就是有个人能让你坚定的面对一切，不退缩的前进，让我在每一刻心中都有所希冀。
心情日记 35
何为梦？古时曾有句话就为流传，其话就是“日有所思，夜有所梦”。
有的人可能终其一生都在追求并不属于自己的东西，思虑过度，往往会出现所谓的“梦境”。
这些由所谓的执念所创造出来的并不真实的梦境，会成为干扰人的因素之一，使人常常会有“白日做梦”的想法，去做出那些自欺欺人的举动罢了。自以为付出很多，哪曾想这付出的许多过激的行为，会导致自己陷入深渊。
有的.人把梦境当成一次旅行，不计较太多，做个过客。不留下一点痕迹，也不带走一阵迷惑。这所谓的“梦境”自然成了过眼浮云，不以物喜，不以己悲，万事皆有定数，又何必去执着呢？
面对漫漫人生路，人还有什么要强求的呢？不如潇洒于世间。
有的人为梦境所迷，也有不为梦境所惑。我个人更倾向后者。做人不该执着或太重视梦如何，我们醒着的世界已经够梦幻的了。
如果实在分不清，那便努力做好今天，把眼前的事情做好了，既然改变不了梦境，那就改变自己；既然改变不了事实，那就改变态度；就好比你改变不了过去，但你可以改变现在；你不能控制梦境，那便控制自己。把握现在，不受梦境所惑，努力做好全新的自己!
心情日记 36
出的还是要慢慢的实践！
感情的付出总要得到相应的回报，那是年少的我们一致认为是对的。还记得高中时，好朋友她总对我说着他的种种的不好，眼泪说来就来，我的外套也因此常常成为她的纸巾！曾经对感情很脆弱的她如今离开了一直深爱的他，她渐渐变的坚强。爱如果只是一方付出，那就没什么道理一直要求得到回报，学会放手她用了5年，现在她知道什么是她值得付出的！
最近喜欢一个人走在街上，听着街上的喧闹，看着街上熙攘的人群，这分钟觉得自己还是有生命的。初出茅庐工作的我总是找不到一个平衡点，脑袋晕晕沉沉，似乎不会去思考，我不知道这样的情况何时能离我远去？朋友在一起总是谈笑着自己的工作，除了累在没有更好的`词来修饰，原来都已经在成长中品尝到责任的味道！
于是渐渐的我想告诉我自己：
迷茫我学着把眼睛擦擦，也许就能看到有一条的路。
绝望我学着把思绪屡屡，也许就能知道是有希望的。
伤心我学着把眼泪擦干，也许就能明白坚强的道理。
空虚我学着把时间调整，也许就能让自己活得精彩些。
觉得什么事情都很难的时候，我会想想阳光温暖！人活着就是慢慢的了解自己！
活着总是要尝尽酸甜苦辣！
心情日记 37
人生哪得一定欢喜，这世间情为何物？
难道这世界上，已没有纯真的爱情吗？太多太多小三，太多太多破坏别人家庭的人，出轨在现在而言，那是常事，并不奇怪，难道真是因为有钱了，就乱套了？
爱你，我这辈子只爱你，一生一世只爱你，我们一定白头偕老，我这辈子只对你一个人好，这些话，大家并不陌生，因为大部分人都听过，呵呵，结了婚后，各种矛盾就出来了，他不在对你那么好，难道真是他变了？不是的，而且他之前是虚假的，现在的人，结婚后和结婚前有着不一样的感觉，我想大家都懂的。
当他们出轨时，伤心的`是另一方，是怎么的，或许人就应该活在自己脚下，不应该为他们而生气，自己活的漂亮才是本事，男性本色，或许都是对的，阻挡不了美色的诱惑。
睁一只眼闭一只眼，或许是最好的解决方法，为别人而伤心何必呢，开心也是一天，不开心也是一天，谁不想要开心的一天呢！那些小三，你们破坏别人家庭，这种伤天害理的事，你们做了，难道不心虚吗？对得起你们的道德吗？
心情日记 38
为了预防甲型流感，我们学校放假。我感觉很无聊。
我早上一直在看《林肯》，看得津津有味。应该讲讲这个故事。林肯出生在一个很穷的家庭，他们靠打猎为生，他妈妈南希因为喝了毒牛奶很早就死了，不过后妈对他很好。那时候乡下读不起书，林肯总是几公里几公里地跑去借书，还认识了许多字。后来林肯无意中“无证渡船”被抓，但他说明事实真相后被判无罪，法官还让他阅读与法律有关的书。后来林肯在许多店里工作，凭诚实得到人们的喜爱，可他太爱看书了，人们觉得这人很怪……，后面我还没看完。
看了会儿书，我自个儿玩起了陀螺，当做休息。接着我开始背《经典讼读》，什么“胡马，胡马，远放燕支山下……”，这是一个姓韦的'人写的词。美文挺好看的，和书一样，我把它读得滚瓜烂熟。
爸爸说：“电脑有空了，你来看几集喜羊羊!”动画片真好看，特别是这几个场景：灰太浪和红太浪被“寻浪炸弹”炸晕;灰太浪试力气时打红太浪的脸;灰太浪被吃人鱼咬等等
今天虽然没有同学陪我玩，但我还是度过了快乐的一天。
心情日记 39
我希望曾经指着我的文字气焰嚣张说，你的文字哗众取宠，毫无借鉴之处的人能够再站出来对我进行贬低。
你们去了哪里。
我一个人写作，一个人欣赏，却怎么也难以做到跳出自身的范畴。如何审视自己？只好让时间来令人忘记，忘记它是何人所写何人所为。让某年某月的一天，我给它立下最客观公正的评论。我每天都在阅读垃圾，却又不敢指出。我本身不懂，也不好去恭维。
今天我用的是楷书，那些文字如小丑穿上了正装。我换了隶书，它们的'脸都变得模糊了。
有些时候我也很怕，那些未知的世界。在文笔还没有描述过、思维还未认知过的心视界。
我想用文字去触摸，却又怕牵强附会暴露出我的鄙俗，令她的美丽不足人意。我扎根在丑陋的现实里，偏偏只能用看到的恶俗去幻想美丽的真谛。
对于一些我想尝试的文风，一直搁置在心中。我的小说，也迟迟没有动笔。我可以看到惯有情节成篇后的不堪，种种可能该选择的归途，还有少不了的真心。
孤独的人们，梦中都是文字形成的幻境。梦中酣畅淋漓，醒来一纸空文。邀请不到圣者前人把酒言论，唯有一轮巨大皓洁的圆月照在茫茫幽翠的沟谷。
心情日记 40
下雨了，不大不小，淅淅沥沥刚好能够唤取心里面埋藏已久的记忆，很想下车在雨里走一段，看看能否找得回曾经走过的点点滴滴，想想还是算了吧，徒增伤感的事都已经成为过去又何必再拿来伤害自己，就这样一个人静静的坐在车里听着滴滴答答的雨不知不觉已经扔下七八个烟头，也不知道自己抽的.是寂寞还是思念！
戒了吧，抽的再多又有什么用，留不住的始终留不住，该走的终究要走！别再一个人了，该出去透透气，再这样蹉跎下去辜负了嘱托背弃了承诺，将来怎么面对自己呀！
每个人都有一段让人感慨的过去，可也不能天天活在回忆里，靠着片片回忆活下去那只是歌里唱的，现实中多少恋恋不舍刻骨铭心的感情最终都变成了一场游戏一场梦，甚至一直以为世上的女人都和你一样从一而终，不离不弃！每个女人都是坠入凡间的仙子，清纯美好！然而就是因为这些念想，我觉得自己和这个社会格格不入，越专一越觉得像个笑话，因为心里有这些想法困扰着我，所以对不起，你交代我的做不到，我不需要任何人陪伴也不需要任何人照顾。
雨停了，烟抽光了！也该把心收回来不在胡思乱想了，回家洗个澡，孤独的继续热闹的生活！
心情日记 41
在阳光明媚的星期一，我与我的同学一起去了西湖十大景区之一的花港观鱼。
早上，我与他们乘着公交车来到了景点，花港观鱼。我们一下车便马上被身边的景物所吸引，路边的`小草在摇摆着，好像在说：“你们好！欢迎光临花港观鱼，里面的风景可美丽了，请尽情的欣赏吧！”旁边的杨柳也在向我们招手，表示着热烈的欢迎。接着，我们来到了一座石桥上，我看见桥下的小溪中有着许多欢快的鱼儿，它们在水藻里面穿来穿去，好像是在玩“捉迷藏”。然后，我独自来到了金鱼池，哪里的金鱼真多呀，颜色也好丰富呀：白的，红的，黑的······真是目不暇接呀！我见它们都在水面上游来游去，看上去十分饿了，我连忙拿出面包，一点一点的撕下来，纷纷投入鱼群之中，它们狼吞虎咽的吃了起来，这时，我的心里比吃了蜜还甜。
到时间了，我带好自己的东西，依依不舍的离开了花港观鱼这个地方，虽然我离开了，可我的心还留在那里，因为这是我去过的最美丽的地方，也是我最喜欢的一次游记。
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