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形容人的搞笑句子120句
太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险!下面是小编为大家精心推荐的形容人的搞笑句子，希望大家会喜欢!
1、噢耶!一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟!
2、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧!
3、老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你的妈妈的时候还可以多带点东西回来…
4、完了，你也不理我了，我成狗不理了！
5、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
6、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
7、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
8、我总在牛A与牛C之间徘徊。
9、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
10、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
11、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
12、我要玩的是感觉，不是你的器官!
13、待你长发及腰，我就咔嚓一刀。
14、拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”
15、我想把我的一生浓缩成一句笑话。
16、我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
17、明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…
18、蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命!
19、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
20、我是穷人，请勿盗墓!
21、吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块!
22、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯?
23、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
24、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
25、在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑：你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!
26、只要你敢死，我就敢埋。
27、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”;只可惜，他姓“范”。
28、太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险!
29、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!。校园歌手大赛上，女评委对我点评道：“你很有潜力，唯一不足就是进入高潮太慢了——”
30、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人;离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
31、以后不要在我面前说英文，OK?
32、啥时硬件也可以COPY就好了!
33、虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。
34、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
35、我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵……
36、连广告也信，读书读傻了吧!
37、要不是为挣钱，脸要来做什么…
38、第一次听到“我爱你”时想哭，第二次听到“我爱你”时想笑，第三次听到“我爱你”哭笑不得。
39、别跟我谈理想了好不?我戒了!
40、陪着聊，提供夜间上门服务。(一个墓志铭)
41、多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊??
42、你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。
43、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
44、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
45、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
46、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
47、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
48、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的!
49、你撞车前长啥样的?
50、你六毛我六毛咱俩就能一块2了。
51、灰太狼说：不管怎么样，不能委屈了我老婆！
52、我的被子生病了，我不能起床，我要留在床上照顾她！
53、过着八戒的生活，却想要猴哥的身材，做梦！
54、每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了。
55、丝袜是权力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了可以征服银行。
56、每天都有两件事让我很不爽：.天怎么又亮了。1.天怎么又黑了。
57、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。
58、给你脸是客气，不给你脸是道理。
59、每一个牛逼的人生，都有一段1B的青春。
60、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
61、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
62、史上最神秘的部门：有关部门。
63、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
64、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
65、泼出去的水，老子连盆子都不要了。
66、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
67、我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。
68、我多余嘛？其实我不多余。世界就一个我，哪能多余呢？那叫唯一。
69、别逼我，否则我帅起来，一发不可收拾。
70、每当我心情不好的时候，我就去照镜子。
71、这么大的风，都不方便出去了，我那么可爱，如果不小心吹到别人怀里，别人是不会还的。
72、你不懂我的沉默，又怎么会懂我的难过。我，不会哭，不会笑，累了我就会消失一下。
73、每天早上，我都会被自己帅醒。帅，成了我人生最大的灾难。
74、见到我以后你会突然发现——原来，帅也可以这样具体呀！
75、对于愚人节，我本来想对你表白的，但是一想我这么帅，你肯定会看上我，所以还是算了吧。
76、凭什么美的人有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。
77、想做一个不痛不痒不闻不问不言不语不矫情不自虐的植物人。
78、真正疼的要命的哭泣。不是有太多的情绪。而是面无表情的留下一滴一滴的苦泪。
79、我岂是一个帅字形容了得。
80、不要迷恋哥，哥只是个传说、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。
81、人见人爱，花见花开，车见车载。所以我不太敢出门，怕把别人电伤。
82、因为太帅，我曾想自杀，但是所有的女孩子都哀求我道：“你长得的确帅气，活着是你的勇气，帅并非是你的本意，只是上帝他老人家非要看看，世界有你是多么的美丽。
83、不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
84、本人纯属虚构，若见上线，纯属见鬼！
85、喜欢我就等于买彩票，中奖的人只会有一个，不过、能得到我的一个微笑的三等奖，也是比中500万还开心吧。
86、如果帅是一种罪的话，我已经万恶不赦。
87、童言无忌，脱口而出的是不假思索的诉说，勾勒的是漏洞百出却至情至性的本我。
88、我小时候特别胆小，放个屁，都把自己吓哭了！
89、你死或不死，我都在这里，等着你死！好像你的死和我没有关系而又有关系。
90、儿子：我是一个不想去上学的娃；爸爸：我是一个不想去上班的爹。
91、我和你断了联系，但不代表我不想你，我就是想知道，你什么时候能还欠我的那一块钱。
92、交男朋友的坏处就是除了他就没人陪你。
93、学会了放下，不会再纠结，不再想你。
94、失眠是一种病，我病得不轻。
95、最废话的话是香烟包装纸上的“吸烟有害健康”
96、今天我终于知道了现在的狗狗尾巴都没有毛原因。我朋友说是因为今年特别热，狗狗的主人把它们的毛剪下了让它们凉快。
97、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就能碰到挂机键。
98、有时候，我死死地盯着你，嘴里默默说道：我就不信你不看我。
99、现在除了友情、亲情、爱情，还有一种情，那就是“基情”！
100、学校跳楼大甩卖，找个帅哥把自己处理喽！
101、出门不捡钱，相当于丢钱。
102、人之贱，则无敌。
103、不怕神一样的情敌，就怕猪一样的男友。
104、你管我长得多丑，又不给你当媳妇。
105、真是林子大了什么小伙伴都有。
106、晚上2点我给班主任打了个电话：老师睡了么？老师迷糊中：睡了，有事么？我用尽全力喊道：我还在写作业。
107、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
108、时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。
109、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
110、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
111、上课睡觉不是大家的错，是地球吸引力太大。搞笑说说短语。
112、房价太高，我连你心房的首付都凑不齐。搞笑说说。
113、我的钞票总是很湿，因为给钱的时候他总是哭得厉害。
114、如果时间可以倒转，我一定要和一起过童年，我们捉迷藏，偷地瓜，下河摸鱼，斗蚂蚱，然后我揍你，你哭了，我就会哄你高兴，和你玩，然后再揍你。
115、照镜子时，我一般不敢多看，怕自己会爱上自己。
116、理想很丰满，现实却很骨感。
117、记住了，这个季节对你不离不弃的只有蚊子！
118、一个人自以为刻骨铭心的回忆，别人早已经忘记了。
119、说好听点，你是目空一切，说不好听的，你那是瞎了。
120、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
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