亲密关系读后感

时间:2025-09-04 08:37:34 读后感 我要投稿

亲密关系读后感

  品味完一本名著后,大家心中一定是萌生了不少心得,让我们好好写份读后感,把你的收获和感想记录下来吧。到底应如何写读后感呢?以下是小编帮大家整理的亲密关系读后感,仅供参考,欢迎大家阅读。

亲密关系读后感

亲密关系读后感1

  读《亲密关系》这本书是两个月前的事了。坦白说,读完这本书后,我没有太深的感受。我甚至不记得每一章的内容了。通过分享和讨论,仔细阅读,我有了更深的感受。

  婚姻不是爱,而是关系

  在阅读这本书之前,我们始终坚信爱是婚姻的基础,也是维持婚姻稳定的重要基石。既然我们相爱了,我们就必须坚持到底,永不放弃。现在,我对婚姻有了新的认识,婚姻与爱无关,只与重要性有关。大多数人的人生目标与成功无关,只是为了证明自己的价值。当我们说爱一个人时,这种爱给了条件,事实上,我们说重要性,与爱无关。婚姻中所有的矛盾都与爱无关,都在寻求重要性。

  有时像火焰,有时像冰山

  当你爱那个人的时候,你会认为他是世界上最好的人。这个人几乎完美无瑕,没有任何缺陷,即使你看到了对方的缺点,也没关系。当激情消退时,一切都很平淡,一旦对方眼中的好可能会变成今天的坏,会发现很多不可接受的.东西,当发现这些,一旦对方的美立刻消失了,另一边变得毫无用处。

  寻求归属感和价值感

  在亲密关系中,我们一直在寻求关注和认同。在寻求对方关心的同时,我们也在寻求自己的归属感和价值感。对方的完美与丑陋本身并没有改变,一切都发生在善变的人心中。因为我们在缺乏爱的环境中长大,可以说每个人都缺乏爱。当我们长大后,我们仍然在寻找被爱的感觉,从彼此那里寻找童年在父母身上得不到的东西,以显示我们有多重要。

  触摸童年的信念开关

  我们总是试图从关系中得到认可,这样我们就可以回到童年时代所设定的信念。这些信念将伴随我们一生,就像定时炸弹一样,随时引爆。一旦接触到这种信念的开关,我们就会有不同的感受,甚至会生气。当我们感到愤怒时,我们最常见的反应是愤怒,以各种阻力的形式存在,以至于我们纠结于谁对谁错,消耗能量和时间。

  对自己的情绪负责

  而婚姻与亲密的关系,就是让你像剥洋葱一样,一层一层地剖开自己。虽然在剥皮的过程中会流泪和痛苦,但这些感觉是最真实的,不依赖存在或金钱让你感受到价值感。你应该注意你的感受,你的内心,你的情绪与他人无关,学会对你的情绪负责,所有的问题,都是你自己的问题,与他人无关。任何痛苦和无助都是你自己的情绪。不要责怪别人,更不用说抗拒和推开了,而是接受它,感受情绪,恢复纯粹的能量,静静地等待。最后,我们会发现,无论你是快乐还是悲伤,有一种爱不取决于外在。拥抱你的不重要感是真正的成功。真正的成功隐藏在失败的感觉中。

  自编自导自演一场戏

  在亲密关系中,我们总是把自己的脆弱深深隐藏起来,用面具和防御与他人互动。当对方的言行触动了自己的脆弱时,我们总是用防御的技巧与对方打交道。人越亲密,就越清楚对方的脆弱点在哪里,所以他们总是直接击中关键点并杀死它。因此,越亲密的人对我们的伤害就越大。

  在舒适的亲密关系中,双方应该平等、尊重和信任。在这种亲密关系中,双方都能真正面对最好、最坏的自己,学会接受和放手,真正展示自己。学会自由地表达自己。最后,找到一座通往爱和幸福的桥梁。

  化茧成蝶不是梦

  正如克里斯多福老师所说,毛毛虫永远不会知道或理解蝴蝶的世界,但每只毛毛虫都可以成为自己的蝴蝶。然而,在成为蝴蝶之前,你会成为茧中的蛹。面对自己在茧中的痛苦,任何挣扎或试图改变的行为都是徒劳的。蛹只有一种选择,那就是放弃所有的抵抗,完全接受当下的感觉,平静地等待。直到有一天破茧而出,蝴蝶。

  爱情不是相互限制,而是相互成就。婚姻中最坚韧的纽带不是孩子,而是灵魂上的依偎和共同成长。婚姻和亲密关系的真正目的是让你通过伴侣不断地遇见自己,爱上自己。

亲密关系读后感2

  在知乎上发现很多人在推荐这本书,又刚好赶上分手,拿来断断续续读的很费劲。为什么费劲呢,可能是因为中西方观念文化的差异吧。自认为我并不擅长去表流自己的内心,很难做到向文中说的那样向家人伴侣去敞开自己的心扉,去表达自己的真实感受。所以做起来对我来说很困难。

  但在从这本书中也学到了很多,很多地方让我想到大一上读的《遇见未知的'自己》。我觉得亲密关系第一步是与自己和解,不要去执迷于别人是否关心我是否在意我。可能那些惹恼你的小举动撞上你心情沮丧的时候,被你拿着放大镜蒙蔽了你的双眼,搅乱了你的心智,接着又做了一堆让自己后悔的事情。与自己和解,我是一个喜欢自我否定的小傻妞,是一个遇事不够淡定的小屁孩,所以遇事我有必要提醒自己,自己既不伟大也不渺小,所以这件事做好了也不会一鸣惊人,做差了也不会对未来有何太大损害。遇到问题就单纯的去解决问题,如果感到慌乱可以审视一下是否把它拔高到自己抨击的level。此外和家人恋人相处时没有必要时刻去证明什么,和伴侣在一起不用一直让自己处于强势,一直彰显自己不会犯错。和家人在一起不要一遇到什么不顺心的事情就借题发挥。

  想到和他分手至今仍会心隐隐作痛,原因看似因为异地,实则是因为俩人的感情被耗干了。想起儿时好友和我说的一段话:感情就像一杯水,只有付出没有回报,水迟早会干了。我俩那杯水被两年异国恋耗干了,记得最后一次见面,仍然是我挎着他的胳膊出去吃好吃的,那晚我们吃了北京烤鸭,吃饭时我就傻笑的看着他,他就把卷好的面饼塞我嘴里,我想那晚我的眼睛肯定是弯的,嘴巴一定是咧开的。吃完出来遇到下大雨,他让我在门厅下等着,他冒雨去打车,没打到车,最后我们还是冒雨跑回去的。那次见面留给我的记忆很美好,爱情真的很美好。如果我早一年读这本书我们还会分手吗?

  我想还是会的,因为该走的路该犯的错并不会因为别人的几句话就完全避免。失去后,犯错后在读这本书或许收获才会更多吧,也许这本书我遇到的时间刚刚好。

亲密关系读后感3

  涉及“关系”一词的时候,我们必须明白,“关系”是两者之间的,这意味着我们是在划分“我”和“你”。当我们必须把世界划分为两个部分时,你必须注意,你属于其中某一个部分,因此,你可能会无意识地寻求你所在的部分的优势和美好,从而无意识地去贬低和伤害另一个部分的世界。所以,请务必警惕和小心,尽量在不对对方世界造成损伤的情况下,感受自己的美好和价值。

  爱情,从古到今永远不会失去热度和话题度的词。生物学家说,那是生物体内的化学物质产生了反应和变化;社会学家说,那是一个人与另一个人建立了某种亲密关系的过程;哲学家说,那是一个人最终找到上帝的途径;大部分普通人其实从未思考过这个问题,我们这一生中,无论是自己还是身边的人,遇见爱情的人都极其稀有,大部分时候,我们只是遇见了一个人,将就着混过了这一生。记得有人说过,伟大深刻的爱情常常发生在某一瞬或者某一段时间,甚至有时候,突然得,连当事人都不知情。这么说起来,又像诸多古语那样互相矛盾了,爱情,可能多次发生在一个人的生命里。

  小时候是完美主义者(如今依然残留了不少),认为爱情就是一见钟情式的喜欢,仿佛你喜欢他,他就一定会喜欢你。可是事实上,哪儿有那么幸运又完美的感情呢。后来慢慢地长大,身边的人分分合合、故事曲折离奇还不得善终,自己始终像一个旁观者一样,难以进入一段感情。作为一个旁观者,其实很不能理解感情中的执着,我客观冷静地分析情况,给出建议,可事实上,那些倾诉者中的大部分,都并不需要一个解决方案,她们只是需要一个绝对安全的地方,用来发泄、舒缓,随后继续义无反顾地飞蛾扑火。我在故事的结尾见过许多歇斯底里的姑娘和无动于衷的男人,那些男人所有的动作、语言写满了冷漠和不耐,姑娘像个刺猬一样倔强地数落,我看到的是痛到不能自已、濒近崩溃的灵魂,他们看到的,只是一介泼妇。姑娘啊,如今这个冷漠的男人,早已不是你当初的情郎了啊,何不体体面面地放手,给他最后一个得体的微笑。何不,让他在未来的某一个时刻,突然觉得心里一空,意识到他失去了什么珍贵的东西,失去了什么,再也找不回的,珍贵的',东西。

  我开始阅读这本书,是因为,我想要开始一段亲密关系了。我为此开始准备,因为在这方面,我如同一张白纸,甚至连成年人之间交往最基本的法则都不是很清楚,我必须先清楚这么多年来,问题出在哪里。我一边读着这本书,一边认认真真地计划攻略的每一步。最初的时候,我明白是我太敏感了,我甚至不敢跟攻略目标联系,我鼓起勇气发了消息,一切进展都还算不错,可惜让一个不喜欢你的人喜欢上你,是一件比解数学题还要困难的事情,如果回到原始人的时代,喜欢就直接敲晕拖进山洞多好。如果把一个绑起来打一顿就能让他喜欢上你,我想我可能都会铤而走险试一试。后来啊,我们一起玩了几天游戏,最后我是真地怂了,不敢再叫他,尽管他每天都会来,但我是多么地害怕他拒绝啊。那天师兄催我一起打游戏加上有舞蹈课,我没有叫他,后来和师兄打完,发现他在线,邀他打了一把,从那天开始,这孙子(原谅我这么称呼他吧,终究意难平,毕竟第一次这么认真地想要和一个人在一起)就变了。说话明显地冷漠了起来,再后来,叫他打游戏也不来了,故事就到这儿结束了。我,一个制定了详细的攻略计划,最后连普通朋友这一步都没有成功的家伙,也是很惨了。大师兄跟他是室友,大师兄说,你别想太多了,你只是不重要,他只是不喜欢你。真是讨厌的家伙啊,瞎说什么大实话。

  我想下一次,我应该还是不会成功,我确实太敏感了,啊,不重要啦,书不错,推荐,完。

亲密关系读后感4

  1.宇宙中心呼唤爱

  如果是以怀有发自内心的爱来面对问题,问题能够得到创造性地解决。

  2.关系中的组合关系

  一对关系中常常出现类似相反面的角色扮演,它们能够组合成一个整体,深处其间的人,是问题的制造者和参与者,拥有疗愈过去伤痛的机会。

  3.事情发生本身是中性的

  现有事件会激发我们的情绪,这种情绪是由过去,我们对某件事情的看法而产生的。我们所需要反思的也是对从前那件事的想法及感受。

  4.生命自有其指引

  “选择爱、真理或灵魂之光,并决意去追寻它们,就能让生命的恩典帮助我提升并且超脱痛苦。”贯穿全文的说法,读来盛满圣经的影子,如果体会过平静的喜悦,大概是能够理解作者所说的面对问题时,用有创意的,自发的,充满爱和真理的方式来处理事情,是什么感觉的。

  5.不要固执地认为,你应该跟目前的伴侣过一辈子

  ”你的心最关心的不是你在亲密关系中的去留,而是怎么样做才能让你了解真正的自己。如果你愿意顺从自己的心,你自然就会领悟出处理亲密关系的方法”

  一开始翻开这本书的时候,是执着于寻找到使得关系永葆亲密的法子的,昨天看到1/3左右的位置后,和一群书友分享了最近看的这本书,讲了其中的.某一观点后,他们也是问我,那书里有讲到解决的办法么?我被问住了,只说我还没看完,今天再往后翻翻,感觉这本书大篇幅是在展示,关系中的人,他们为什么会遇到冲突,共有的情绪指向,惯有的应对方式是什么,关系中的人如何怀有觉知来应对。也从亲身经历来说明,即使有觉知如作者一般的人,在处理亲密关系中出现的问题时,也时常会有落入陷阱的时候,提醒我们,要有永怀爱和追求真理的意向和决心来应对问题。书的末尾,留下了一个提示,这本书并不是让你在一段不适合你的关系里死磕的,是去是留,你要问你的心?

亲密关系读后感5

  《亲密关系》是克里斯多福·孟的一本书,副标题是通往灵魂的桥梁。也就是说,通过构建亲密关系,可以到达自己的灵魂。

  可是,什么是亲密关系呢?我们以为亲密关系就是夫妻关系、亲子关系和好朋友的关系。但是,从作者更深一层的意思来看,亲密关系更应该是自我与灵魂的关系,这是一个灵魂觉醒的过程。

  一怎么营造亲密关系

  记得有一个记者采访美国一对公认的恩爱夫妻,丈夫说,即使是最亲密的夫妻关系,一辈子至少也有99次想杀死对方的冲动。可见,亲密关系给了我们温情、理解和爱意,但也让我们冷漠、误解和仇恨,我们受爱人的伤害的概率要远远高于陌生人。那么,是什么导致了这一点呢?

  是对对方有不切实际的期望。

  因为有期望,所以有要求;因为有要求,所以想塑造,当对方无法达到自己的期望时,就会感到自己的意见不受重视,就会产生愤怒。

  为什么会有期望?

  因为我们是按照自己心目中“理想情人”来找配偶的,我们以为自己找到了,他(或她)就是我们想找的那个善解人意,聪明伶俐,勤快善良、风趣幽默……的人,如果他(她)有一两个特点做不到,我们就会想改造他(她),如果一再改造而无法成功,我们就会感到灰心失望,认为对方不尊重自己,进而认为对方没那么爱自己,再进而认为自己再也无法跟对方过下去了。于是,婚姻就变得岌岌可危了。

  可是,爱人真的有义务要以你的要求来塑造自己么?

  并没有,对方也是独立的一个人,也有着自己独特的个性。事实上,我们喜欢对方,是因为对方拥有自己想拥有的特质。

  也就是说,开始和维持一段亲密关系的真正动机,是因为我们的需求。

  这些需求中最主要的就是归属感和特别感。因为有所归属,所以感到安全,因为感到自己是特别的,所以就会自信。如果对方忽视了自己想塑造的需求,那么这两种感觉就会落空,就会伤心,就会愤怒,就会导致争吵和分裂。

  所以,这种不被满足的情绪才是关键。我们希望对方能更多地关注自己,让自己变得安全和自信。对方或许一开始会配合,但是久了也会疲倦和厌烦。于是,双方就开始了争夺关注的斗争,这种“权力斗争”说明我们在内心深处缺乏被尊重、被承认的感觉,而这种感觉,很可能就来源于我们在童年时期所丧失的亲情之爱。因为缺乏,所以需要从对方身上索取,但因为根源太深,所以连我们自己都无法察觉。

  无法察觉的情绪才是最本质的情绪,因为这才是情绪的根源。

  当愤怒开始的时候,我们往往认为自己是对的,对方是错的。即使自己错了,也是因为对方引起的,所以,当争吵开始的时候,我们总是会指责对方,把自己的愤怒归咎于对方的言行。当然,对方也会这么做,要么反唇相讥,要么沉默不语,要么就干脆远离。但无论是哪一种,其实都无法从根本上解决问题。或许一段时间过去,双方都会忍耐下来,但那只是忍耐,只要时机适合,那种不被满足的情绪被再次激发时,又将开始新一轮的`吵架。

  怎么办?有克服的办法吗?

  有。但我们必须先学会沟通的技巧。

  沟通时首先要做的是,先放下自己的情绪,倾听对方想说什么,关键的不是对方说了什么,而是对方想表达什么样的情绪。一旦我们辨别出这种情绪,表明自己已经理解这种情绪,并且愿意用爱来回应这种情绪时,问题往往就已经解决了大半。

  在起冲突的时候,是非对错往往并不重要,因为有些事情根本就没有对错之分,如果双方都抱着是非对错的心理,那么在沟通前,就已经起了防备心里。我们可以问问自己,我是想要正确,还是想要快乐?想要冲突,还是想要和谐?想要胜利,还是想要从根本上解决问题?想清楚了,怎么做也就清楚了。

  可是,明明是对方做得很糟糕怎么办?是的,有这样的可能。但我们也要理解,对方这么做,可能并不是他(她)的本意,只是后果变得如此。另外,环境因素、教育背景、人生经历和认知模式都有可能导致他(她)这么去做,简而言之,对方有对方的理由,对方也是无辜的。这么一想,我们就不会那么愤怒了。这样,我们就会转向跟对方一起探讨问题的解决之道。

  这么做最直接的效果就是丰富了我们的人生经历,增长了我们解决问题的经验,让我们更好地成长,所以,在另外一个角度来看,这是人生的一份宝贵的礼物。只是,它是以考验的形式出现的。

  所以,察觉、辨别和控制自己的情绪就显得特别重要。这是构建亲密关系的基础。所有的情绪问题都是自己的问题。所有的情绪都是外界投射在自己心里的反映。一旦认清了这一点,你就知道,亲密关系的另一方,无须为你的情绪负责。

  可是,明明是对方伤害了我呀?不让对方负责让谁负责?

  答案是这样的,你可以描述情绪,但要把描述和归咎分开,也就是,你可以说“我感到很生气,但这不是你的问题……”,相反,你不能说“我感到很生气,因为你……”,不归咎,也就让对方能更好地体察你的情绪,而不是一开始就想着怎么防备和推卸责任,这也就让双方有了一个更好的沟通语境。

  当你愿意为自己的情绪负责,并且探索情绪在更早之前的成因时,你就能更好地理解你的情绪,而且也欢迎对方来帮你疏导情绪,这样,不但有助于冲突的解决,更重要的是,你得到了心灵的成长。

  心灵的成长一旦开始,灵魂就会引导你面向更美好的层次。但在进入那个层次之前,必须先建立这种互相信赖、互相沟通、互相接纳的关系。

亲密关系读后感6

  亲密关系是通往灵魂的桥梁。

  两个相爱的人

  在地球上创造了一座伊甸园,

  并开启了天堂之门。

  经验说:“这是不可能的。”

  爱说:“事无好坏,诠释在人。”

  骄傲说:“这太可笑了。”

  爱说:“事无好坏,诠释在人。”

  谨慎说:“这太冒失了。”

  爱说:“事无好坏,诠释在人。”

  理性说:“这不合理。”

  爱说:“事无好坏,诠释在人。”

  迷信说:“这会带来霉运。”

  爱说:“事无好坏,诠释在人。”

  远见说:“这没有希望。”

  爱说:“事无好坏,诠释在人。”

  当你说话时,要让你的话语发自于爱。

  当你沉默时,要让你的沉默发自于爱。

  当你骂人时,要让你的责骂发自于爱。

  当你与伴侣相互保护时,你们彼此的保护也应该发自于爱。

  让爱在你的生命里生根,

  美好的事就会发生。

  遇到自己真正的.亲密导师——灵魂,让灵魂摆渡我走过所有的荒野。这是一本特别好的书,我认真读了书中的每个字,也感觉能映射在我的生活中。了解到投射理论的应用,明白我们对别人的评价都是对自己过去生活经验的投射,也了解到怀疑理论是自己曾经在某方面遭受到挫折而不相信自己能做好接下来面对的新的伴侣关系,持续的怀疑让我们不相信自己。到达一个地方最好的办法是你已经到那里了,生活中希望爱人爱自己就必须按照爱人已经爱我的标准去爱对方,成功的捷径是按照已经成功的标准去要求自己……生活中有太多的事情需要我们不断的暗示,这样你就是在选择珍惜生命,奔向积极的前方。

亲密关系读后感7

  今天看完了一本书,没有很仔细的看,只能说大概的阅览。所以不知道对我接下来写读后感有没有什么不对的决定,但阅读完后有记忆最深的几点还是忍不住想分享一下。

  这本书大概就是讲一段关系的几个阶段,分别为绚丽、幻灭、内省、启示这么个阶段,在每个阶段里作者都有讲解他的理解及推导过程、自身经历。有很多的地方我读得很入神,因为有和我切身相关的感觉,比如他有说到在人们纠结时怎么做决定,书中有一定的分析及案例我就不说了,因为我也记不清了,但最终的核心点我记得,作者给出的解决办法就是:做出真理的选择,满足对双方或者尽最大的可能满足双方利益的决定,其实看完后我觉得就是做一个理性的选择。作者只是把“理性”这个词用“真理”表达了出来,可能在作者看来真理更是神圣或者慎重的吧。在这里还反应了一个问题,就是读这本书的话,有些词可能跟你现在对这个词的理解会有点不一样,比如刚刚提到的真理,从书籍里面表现的意思核心就是理性,而在现在人们对于真理的理解虽有一层理性的意思,但更多的理解是永恒不变的、反复被验证过的观点或者道理。再比如,“直觉”这个词,我们更多的是理解为凭感觉、第六感,但作者的理解为“去注意我的灵魂的想法”。可能作者想表达人们的第一直觉或者第一反射是最真实的,也就是最贴近人们心灵的。大概可以判断为作者会站在心理学或者更深层的理解上去解读某些词,我们在看书的时候也应该准备一颗更神圣的心,或者需要多转个弯对某些词进行更深的阅读。

  另外在这本书里表现出来的很多道理,其实大家都能用更简洁的方式表达出来,且这些道理为大家已经很容易理解或者早已经知道的道理,作者在该书里会写的很神秘,或者是为了保持凸显心理、关系主题书籍该有的调性,让你觉得哇,原来我读了一页的文字其实是在读我早就明白了的道理,而且这个道理可以一两句话讲出来的作者要用一页写完。当然我们不能说这本书不好啰嗦什么的,它毕竟是一个类似于心理书籍,在阅读节奏及散发出来的气质上必须吻合书籍的定位,也必须有更多的分析推理过程,所以在我们看到的一个结论,作者是通过真实案例或者亲身感受进行论证、给予理性与科学。

  该本书还有阐述了一个可以看成是天生属性的重点,可以说是人性本存在的思维逻辑属性,我觉得我可以这样概括:当你选择一方时是因为你选择的一方更容易让你当下舒适。比如,当你暴躁时你是痛苦的,那你为什么明明痛苦还要暴躁呢?因为人们选择暴躁发泄比让自己在内心忍受更容易释放或解气。还有比如吵架,明明吵架费神且心情槽糕,事后你可能还会后悔,可为什么大多数的人类在这种时候还是会选择吵架呢?是因为我们宁愿争吵也不愿面对伤口,是因为生气比成熟心碎要简单得多。这些都是在说明人类在做某些决定的时候都会优先选择让自己当下能立即发泄的或者相对舒适一些的决定。

  书里面还有一些观点让我很印象深刻:

  比如说怀疑,当你处于怀疑自己的情况下,你可以把怀疑自己的状态,看成怀疑是一种提问,不要看成是一种施加于影响未来不会成功的因素,你可以用怀疑是提问的概念让自己做更多的理性分析,以为未来做更多的准备。

  再比如说牺牲,牺牲不是一种行为,是一种心态。当你在洗碗的时候,至于它会不会让你开心完全取决于你的心态。当你因为你的`另一半在那玩而你在洗碗的时候,你觉得是牺牲,可能会影响你的心情。但如果你把洗碗看成是一种慢生活或者是另一种娱乐你则不会认为它是牺牲的行为。

  最后再分享一点,是害怕。如果你害怕一件事时,你就当作他是不真实的,因为你的害怕只是你的想象。很多的害怕都是发生在事情还没有发生的时候,所以你更多的是自己在吓唬自己,你完全有机会有时间去做更多的把握及完善。

  当然,毕竟是一本书,我不会容易这么轻易就不分享了,还真的最后分享一点,就是对于吵架的分析。在这里我很浅显的回忆一下我在书籍里面看到的,其实书籍里面还有很多的这一个话题的分析与解读,但我现在只能想到这一点。我们有时候吵架、解释是为了让对方有罪恶感,从而希望对方能够服软,能够因为对自己有罪恶感而表示亏欠或者认错,从而对自己更好一点。

  还有还有,这本书还写了很多,我觉得如果能静下心来好好的阅读一定还有不少的收获。我会把这本书放在书桌上,当作一本虽然已经翻阅完读但还像是在读的书,偶尔翻翻一定还能有不少的收获。

  夜深了,读完这本书最强烈的首波读后感就是这几个点了。写了我差不多一个小时真的好困了,原本是准备不写了直接睡的,后面觉得还是得蹭热纪录第一读后感。深夜一点,陪你读书,哈哈~

亲密关系读后感8

  对伴侣的需求来源于孩提时代未被满足的需求,比如父母的爱。幼儿时代两大需求分别是归属感和确认自己的重要性。幼儿时代更容易受到刺激。由于很快忘记了事情原委,却仍保留着从事件中获得的狭隘的理论,伴随自己直到成年。之所以说是狭隘理论,是因为幼小的创伤对于幼小的心灵来说还是显得有点大。这些带有阅历限制的理论可能随时在与伴侣的相处中爆发出来。亲密关系就是通过伴侣之间的相互理解支持,来治愈小时候的心理阴影。幼儿时代一次次未被满足的需求逐渐构建起来理想伴侣的模样。事实上很难找到一个完全理想的伴侣,所以这个时候需要适当放弃一些想要强加到伴侣身上的事物,这样会好很多。伴侣之间应该会经常吵架,吵架有可能是自己多次提醒的内容对方未引起足够的重视,或者希望通过提高音量或一种近似威胁的态度企图控制对方,让对方听从自己的安排。

  创建亲密关系的秘诀就是通过解决现在的冲突来解决内心积蓄的冲突。并且,一旦度过了蜜月期,可能会对伴侣有诸多的意见,找个爱你的人不是换个主角就能过的很好。既然每个人都不希望被改变,但是又要为了伴侣改变自己。主动改变自己,重新审视伴侣的缺点,可能会发现不一样的体验。

  书中提到一些解决争吵的小技巧,比如拥抱,亲吻。这些动作都能给生气的人带来特别强烈的被需要感,这绝对能治愈内心的愤怒。另外一个靠自己情绪的跳跃,书里称他为“量子隧穿”。也就是不论我们当前的.情绪在何处,都可以瞬间转换到幸福、开心的状态里去。当争吵的面红耳赤、且争执不下时其中一方做出退步对亲密关系的可持续发展真是太重要了。

  另外我自我感觉,若是小时候家庭有很好的亲密关系,离开家庭的庇护之后应该会很快尝试建立新的亲密关系。否则可能不会急着去寻求亲密的伴侣关系。由于家庭的传承关系,可能亲密关系也具有一定的传承。

  乱七八糟不知所云。

亲密关系读后感9

  很喜欢这本书,最后的那首诗作为结尾很有深意,首尾相应;不管亲密关系发生了什么,首先问问自己想要的是什么,是自己的什么期待落空,或者是自己想要掌控别人的小小恶魔又出现了,又或者那个小我出现了,不停告诉我,我做不到,我就是该这样失望着,不能抱任何期望;或者,这次遇到的难题其实是我太自我了,自我到看不见一切,盲目的认为自己就是对的,因为这样会让自己好受些,不必思考,证明他人的错自己才是好人,站在了道德的高点。

  很多时候,爱人就是天使;当然,不在天堂的时候,我会觉得自己是牺牲者,其实只是我看到了我想看到的东西,我看到的是爱人的不善解人意,爱人的不解风情,爱人的坏脾气;却忽略了爱人的关心,忽略了自己有能力负责自己的事而不应该要求别人引导自己,给自己一个现成的答案;忽略了自己的不负责任,冲动。只有在我找回爱的时候,我才能冷静的看到自己行为背后的需求,才会意识到自己的偏差行为,才给到自己机会成长。

  我老在看电视的时候非常激动,甚至冲动到发火,把电视关掉后仍旧急吼吼地;看到这本书的.时候我渐渐思考,发现这就是我看到了阴影人物后的反应,我的抗拒,我现在要开始学会挖掘真理,试着多理解我的阴影人物。每次我激动个没完的时候,我先生总是在旁边笑到不能自已,他觉得我可爱到不行的同时我也觉得他可爱极了。

  我觉得书中所说的let真的很重要,允许,相信(我理解的臣服)。那句话我印象很深,你想知道让你生命变得丰富的秘密吗?秘密就是—你的生命已经非常丰富了。是的,谁说我们的生命就不丰富呢?除了自己

  投射,看到这里的时候我确实有认真的想我所不喜欢的人或者事物,我讨厌的点在哪里,不能接受的原因是什么,是我内心深处哪一处在蠢蠢欲动。

  总之,读书是一种探索的过程,与作者交流,与自己沟通和解,很有趣。

亲密关系读后感10

  作为理工科出身的我,很难在亲密关系中无师自通,这部书给了我一个启示,就是试图在人际交往尤其是伴侣关系中寻求一套方法或者秘诀的想法是行不通的,这本来就不是依靠理性和逻辑来诠释的科学原理,可如同宇宙中最复杂神秘的奥秘一样,无条件的爱和灵魂关系,吸引我们发挥人性最真实和自然的一面—陪伴,可它却同样如星云一样,充满绮丽的美妙体验却极为难得。

  我想如果在一段关系中,彼此感觉到止步不前,或面临绝望,都可以来看一看本书。幻想的破灭,在书中被形容为月晕,是关系开始前最让人晕眩的阶段,也为以后的相处埋下了隐患,这一段通常我们会充满失望,偏差行为由此而生,想要改变对方的想法占据了思维,想要摆脱痛苦唯一的方式就是放弃期待与控制,当爱替我们做出了选择的时候,再看我们所爱的人就如我们的一面镜子,接受了自己也就能够坦然面对伴侣。可即使度过了这个阶段,下面还有更危险的一段旅途,在这个阶段大部分走散的情侣选择分道扬镳,所有我们童年时期留下的痛苦印记都会在此阶段被反复播放,受害者监牢通常让伴侣间互相仇视,伤害彼此,一个几乎贯穿始终的想法就是自己怀疑当初的选择,认为这时是放弃的时候了。如果我们不停得陷入受害者、施暴者、拯救者三角形的监牢,需求被忽视而得不到满足,亲密关系会给我们的痛楚远超曾经甜蜜的感受。选择听从灵魂,追寻能够双赢的办法是唯一解决的途径,因为一旦我们选择了与伴侣对立的立场,我们就永远没办法体会自己和对方真实的.需求和感受。

  而对于书中结尾里,达到启示阶段的伴侣,究竟是什么样的体验,未曾经历我真的想像不到,在这里作者提到的一个关键点,是作者提出要让个人的需求与真正重要的事情协调吻合,真正的爱不是牺牲、妥协,而是发自内心的给予和信任,究竟我们会到达这个境界,还是我们会原路折返这都是随时会发生的。

  虽然书中很多描述戳中了感情经历中不少死穴,给出的方向也叫人深省和启示,可我还是认为作者在书写上太主观和随性了,导致很多时候读起来接受无能,思维跳跃。而且不单是心理层面的理解程度,一些对于何为灵魂,什么是对真理的追随有着鸡汤和玄学的影子,所以四星平分。

  但对于情侣翻看还是很有借鉴意义

亲密关系读后感11

  曾思索一个问题:恋爱、乃至婚姻,之于我们的意义到底是什么?

  从常理来看,交友恋爱、结婚育子是大部分人的人生必走的过场,似乎经历过这些才得以圆满。然而,它是非做不可的事情吗?经历与否给我们的人生究竟有何影响?

  一个人若能在生活中强大勇敢、内心足以坚强应对任何风雨波澜,且更加向往独立与自由,真切享受独自行走的状态。那独自一人或许便已足够,是否有人同行,已然不是非常重要。不得不说,这十分令人钦佩赞赏。

  然于我恐怕没有足够的信心与勇气独自“走在冷风中”。

  于我而言,恋爱或是婚姻,是寻找同行人,寻找一半、一伴,寻找生活路途中有幸相互契合、相互扶持的人。至于恋爱还是婚姻,不过是形式、是状态、是过程。

  那又不得不问,为什么还要另寻他人呢?自始相伴的父母、姐妹兄弟不可以吗?血缘至亲难道还不够吗?亲情的陪伴非常重要,它占据了我们人生的前半程,如果非常幸运的话,会一直延续到我们生命的尽头。但是受到人生长规律的限制,从年龄和身体机能上来看,原生亲情的陪伴便是一场渐行渐远的相送。另外原生家庭本就是同一的环境,我们之间或许就有同样的心理需求和心理缺陷,手里拿着相同的拼图,拼来拼去可能更多是重叠、冲突,而难以相互补充、扩展。

  所以我们“手里拿着拼图”,开始寻找可以满足自我需求的碎片。有一天偶然发现一个人,手中握着我们需要的.碎片,拼凑在一起竟还是一副不错的画面。既然这样,何不同路而行,互相取暖?

  所以我觉得,恋爱、婚姻于我而言,是一种自我和他我的补充、满足和实现。就像那段话说的“我曾走过山,走过水,其实只是借助他们走过我的生命;我看着天,看着地,其实只是借助他们确定我的位置;我爱着她,爱着你,其实只不过借助别人实现了我的爱的欲望”。

亲密关系读后感12

  我觉得这是一本将“亲密关系”归因的书,但在字里行间对如何处理亲密关系给出了方向性的指导。具体如何处理,目前我仍然认为NVC是实用性最好的方法,两者结合着参考、印证、理解让我收获很大。

  总体感觉书中蕴含了很多个体心理学的影子。作者也表露出亲密关系只是人际关系中的一种,他也希望大家通过梳理亲密关系,最终达到自身与社会关系的和谐发展。我觉得这点与个体心理学的最终目标不谋而合。

  作者将亲密关系分为五个阶段——月晕、幻灭、内省、启示、灵魂。我分为三个任务——择偶、交流、升华。无论是五个阶段还是三个任务,都存在一条看不见的.线将它们串联起来——原生家庭/童年经历。原生家庭、童年经历都是客观存在的,而这些客观对我们主观形成的影响后果——信念,才是真正的“幕后黑手”。

  亲密关系中的“问题”几乎都是双方行为碰撞出来的,行为是由信念指引的,信念是由我们对经历进行诠释后得出的结论。按照这个逻辑,解决“问题”的终极秘密武器,最终将导向重新审视儿时的经历以及当时自己所做的决定。有意思的是,只有当自己的某些意识苏醒,并接纳和承认某些“真理”后,才能进入“审视”阶段;同时坚持“审视”状态也是个需要练习的技能。

亲密关系读后感13

  是一本透过现象梳理道理的书,应该是一本很薄的小册子,花一点点时间就能快速的看完它,甚至,我觉得即使你不喜欢这本书也可以浪费点时间看完它,即使你后悔看完了它也不会花你很多时间,更何况我相信你一定不会后悔。是一本跟心理学沾边的书,但是特别好理解,尤其是有感情经历的读者,书中分析了很多常见的感情现象,比如没有安全感,沟通不畅快什么的,具体的像翻看手机,谈及前任异性等关系和性,我觉得说的最好的部分总结起来就是开始头半本书里讲的,很多人身体行动一切计划都绑定在一起但却心没在一起,因为到了年龄或者因为别人也都结婚了所以自己也结婚了,大概有点类似于貌合神离吧。前面的很多阐述揭示了一些问题发生的'原因,比如童年的成长环境对人长大以后的性格影响之类的,然后这种性格因素再转移到感情中之类的。总之在阅读的时候你会有很多的共鸣,这些都使你更相信这本书的分析,因为你感觉到简直就是在说你自己。文章的最后讲了一点解决问题的办法。第一是专业的感情机构,早发现早治疗。第二个,你可以全书都不读,但这句话很关键,当你发现问题的时候,你可以先观察一下自身感受的变化,你可以跟对方说,你的话让我有了如何如何的感受,你确定你确定你表达的是这个意思么?如果我说的什么话让你高兴难过或者怎样的刺激了你,那你觉得如果我想表达我的这个意思你觉得我应该永什么样的方式呢?……用对方法接受的方式表达你的意思,才能更好的使你想要表达的意思不仅表而且达。最后引用文章中的一句话…[可爱]

  我知道我们之间有差异,但是不论发生什么事情,我都会永远把我们之间的信任、亲密和爱放在第一位。如果产生矛盾,我不会把它视作可以借机证明自己、刷优越感、打压贬低你的机会,而是视为威胁我们关系的、需要我们一起去面对的挑战。

亲密关系读后感14

  寻求亲密关系的路会很苦,很难。可是当人们在寻求过程中小有收获的时候,简直会得意忘形。然而,好景不长:一次又一次的权力斗争会彻底击垮改变的信心,再一次陷入绝望的境地。

  前进的脚步不会停止,总会有什么事情发生,使人重又燃起对亲密关系的好奇心。于是,连续三天、多次听樊登老师的领读,12遍,一字一句,深深领会,慢慢觉知。并且,再一次拿起《亲密关系》这本书,一口气看完。

  “跟我来吧,把昨日忘掉。走出你的心,向外跨一大步。”——哈特

  亲密关系经历月晕现象——幻灭——内省——启示,到达新的'起点。虽然表面上看起来,你必须一步一个脚印地走过每一个阶段,最后才能体验到真正的亲密关系,但事实上,亲密关系之旅可能随时来个大转弯,跃入完全不同的知觉层次,而让人直达终点。

  而我的看法和感触是:幻灭、内省、启示经常往返于你的感受当中。有时让你兴奋,有时又使你沮丧甚至绝望。让你以为之前的一切努力都白费了:一句话、一件小事都有可能把好不容易有所改善的亲密关系,瞬间打回原形。

  学习的路当然曲折,且布满荆棘。我们必须努力克服时不时都来骚扰的“沮丧”和“绝望”,用爱填满内心的空虚与无助。“人必须不断地从错误中学习,才能进入天堂。”今天,跨过内省与启示阶段的很多原理与案例,先把作者写在书籍末尾的短诗送给大家。

  因为每次听到末尾,都会两眼含泪默下决心:带上爱,向未来。

亲密关系读后感15

  这是一本教你怎么处理亲密关系的书,如何看待生活中的争吵,争吵的本质是什么,作者都有自己独特的见解。整本书作者把亲密关系的过程分为四个阶段:绚丽、幻灭、内省和启示,来表达作者独特而思路。

  所谓的绚丽就是你快要恋爱的时候,你期待有他/她的生活,就像期待你的快递一样。这时候你看到的他/她仿佛会发光,你把自己所有能想象到的美好都寄托在他/她的身上。在一片美好中你们走到了一起,迎接你的是幻灭。你开始觉得他/她笨手笨脚,不可理喻,你们之间开始就某件事情产生分歧,开始大吵大闹,仿佛在一起就是一场灾难。紧接着你就需要内省了,去反思为什么会走到这一步。可能是因为你每次都觉得自己在“受害者”的角度,可能是因为自己害怕失去,再或者你觉得自己一直是一个牺牲者。不过这些都是你自己的感觉,你需要搞清楚每次争吵的原因,从而顺利的走到最后一站--启示。这个时候你们的争吵会越来越少,你们的关系也会越来越亲密。

  作者有一些自己独特的看法,看起来还是比较有道理的。

  1、其实你被某人吸引,是情绪上的需求,所以你会对这个人形成情绪依赖。具体的表现就是你期望他/她做一些事情,来满足你的情绪。而情绪这个妖怪又善于隐藏在事情的背后,每次你以为在就某事争吵的时候,其实是情绪在作怪,能够正视自己情绪的需求才是解决问题的关键。

  2、你现在所拥有的情绪都是孩提时候未被满足的需求导致的(归属感和确定自己的重要性),这些都已经是历史了,我们无法改变过去的经历,但是我们可以正视我们产生的情绪。当我们产生情绪的时候,我们要意识到是我自己的需求,而不是伴侣的问题。争吵是因为你内心的创痛需要治疗。

  3、如果你感到失望、愤恨,一定是因为你对伴侣有所期望,在他/她做到之间,你无法快乐起来,平衡掉期望才是应该做的。当冲突产生的时候,我们首先会责怪、批评他人,这样可以使我们自己摆脱自身的不安,加强我们是受害者的意识,使自己的行为理性化,但这只是一种感受,感受让你催生假设,而非事实。而愤怒背后的主要意图也就是如此,让别人有罪恶感,让他们为你内心的痛苦负责。

  4、我们所看到的外在世界的每件事,其实都是我们内心世界的反映。我们真正需要的,没有人能给,也没有人能让我们快乐。我们原本就是一个完整的个体,所需要的一切,都存在我们心中。事实上,每个问题的本身,都包含着执行解决的.机制。不管什么事都一样,只要知道自己真正要的是什么,你就会自然找到方法。

  5、如果我不能接受别人现在的样子,或不让他们自由地走自己的路,那么我就不是真的爱他们。我只是想从他们身上得到满足,与他们建立亲密关系,只是为了满足我小小的自私需求。

  反正道理千万遍,说回来都是你自己的问题,你自己人性的缺点,在控制你做一些不理性的决定,从而导致矛盾进一步激化。既然你选择了伴侣,两个人就要好好的,遇到冲突就反思,警惕自己不小心掉进去。

  这本书的道理没有可执行的价值,如果你悟到了作者说的境界,你们会关系亲密,恩爱的度过剩下的日子。但是如果你没有悟到,那么这本书可能对你没有什么价值,最后就是一种,道理我都懂,但就是做不到。

  最后就是学会面对自己的痛苦,而不是一味的指责,逃避。

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