1、商场洗手间的水龙头是感应流水的。一个5岁大的孩子在洗手，他妈妈在门口等。小朋友洗完手，发现水还在流，就又放进去洗，然后水一直流，他一直洗。结果那小朋友洗不下去了，一边哭一边喊，妈妈妈妈、我真的洗干净啦。
2、我：妈，我这样戴帽子好看不?我妈：像赵本山。我：那我不戴了好了。我妈：像不戴帽子的赵本山。 算了，我还是别说话了。
3、问：“你知道DOTA里面最长时间的眩晕技能是哪个嘛?”答：“女友电话。”
4、刚躺媳妇身边抽烟边玩手机，裤裆里一声巨响，你没猜错打火机爆了，二货媳妇吓的跳了起来，指着老子裤裆大喊：“我靠，爆了，爆了，”你能想像当时我那心情吗?
5、民警调查暂住证，走进一家日本料理店，问服务生：“你在这做什么工作?”“报告警官，我在这打杂。”服务员答。民警微微一笑，“看不出来，还挺爱国啊。”
6、和尚有事没事就喜欢念上一句阿弥陀佛，有天小王问一个师傅：“师傅你为什么老念阿弥陀佛呢?”师傅答曰：“语气助词，你懂的，不念阿弥陀佛，难道念萨瓦迪卡吗?”
7、一个着名的作家对他的朋友说：“我最近又在写书了，”朋友：“哦，你又要出什么大作，”作家：“关于我老婆的，字数不多，就几千字，”朋友：“几千字能出什么书?”作家：“保证书。”
8、小时候有一次爸爸妈妈还有我都坐在沙发上，爸爸不知道做错了什么事，只听见妈妈一直在埋怨爸爸，妈妈说到气愤的时候还骂爸爸猪头，刚骂完，这时爸爸放了一个特别响的屁，妈妈接着说：“怎么啊还不服气啊?”这时爸爸弱弱的说了句：“不是，是有气没地方出。”
9、女友回家半个月了，她闺蜜来我家拿东西，她刚要走，我叫住了她，说：“雪儿，可不可以帮我个忙?”她说：“什么事你说吧!”然后我说：“你也知道我女友回家了，只有我一个男的在家，有些事情总是要解决的啊!”她说：“这……”我说：“就帮我这一次吧!”说完我就把她拉进了厕所!她说：“啊……不要啊……不行的……”我说：“别叫了，你就帮帮我吧!这么多衣服都没洗，我都快没衣服穿了!”
10、一个人开车不小心轧死了邻居家的鸡，于是他把鸡送到邻居家说：“实在报歉，我不小心把它轧死了，这是您家的?”邻居看了看说：“是很像我的鸡，可是我的鸡好像没有这么扁的……”
11、男女相亲，在茶馆相对而坐，语拙无题，男主动挑起话题：你是怎样看待房市的?女一愣低头沉默好一会：只要姿势不太古怪，我会尽量配合，但一定要让我喊出来。
12、女领导夜归，突被两男架上车，惊悚几近瘫痪!一男威胁说：“老实点，劫个色。”女领导闻言顿时神情飞扬，边脱衣服边笑骂道：“坑娘啊，乐事都搞得这么紧张，我还以为被了!”
13、乔布斯狂砸桌子：这屏不行亮度不够!给我用最好的材料，再提升亮度10%!工程师：再提升亮度就要用最高级的屏了，屏幕成本从20刀增到30刀。 乔布斯：ok就它了!厚9.8毫米?给你们3个月，再薄0.5毫米!半年后中关村柜台上：老板，贴个50的膜(亮度降低20%)，再来个壳(厚了3毫 米)，你们懂的。
14、幼儿园老师教识字，在黑板上写了个“床”，问：“这位小朋友，你认识这个字吗?”小孩摇头说不知道。老师开始启发：“昨天晚上睡觉时，你爸爸身下 是什么呀?”“是妈妈。”老师忙改口：“我是问，爸爸不在家时，妈妈身下是什么呀?”“是叔叔。”“小朋友们，这个字比较难，我们以后再学吧。”
15、英语老师批改作文大发雷霆说：“我从没见过这么烂的作文!”另一个老师问：“写得什么?”英语老师说：“王子和公主的故事。”“不错啊。”“什么不错，他竟在开头写王子问公主，Can you speak Chinese? 公主说Yes，后面就全是中文了!”
16、艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动!”公鸡冷笑了一下，说道：“你那是胎动吗?你那是蛋疼……”
17、啥时候男人能替女人来大姨妈，怀胎，堕胎，流产，顺产，难产，剖腹产，清宫，大出血，胎盘遗留体内再取出，喂奶，人工取奶，身材走样，不顾形象，我就愿意给男人买房子，离婚后房子也归男人。
18、一女对有外遇的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈! 老公当场晕倒，从此规规矩矩。
19、某女被家长命去和一个男网友相亲。 之后这男的每天早上发消息：我上班了。傍晚发消息：我下班了。 从不多说一句。 这天，此女愤怒地回短信说：小样儿!当我是打卡机啊!
20、和男友一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。 转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。 我正在犹豫时，男友说：“快进去啊!脑残也是残疾的一种!” 然后我就进去了……
21、一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音。某天，这哥们在学校上厕所便秘，许久出不来。痛不欲生的他一声大吼，这个时候手机铃声忽然应声响起，然后，这哥们就出名了。
22、本人吃货一枚，老姐带着她女儿在我家小住。中午时，老姐刚带她女儿出去散步，门外就来了个卖豆腐花的，听见吆喝声我就以百米冲刺的速度跑出去了， 那人看到我就说：“刚才那个带个孩子的女人，是你姐吧?”我很惊讶的说：“你怎么知道的?”他说：“刚才她说她没带钱，叫我过来这边吆喝两声，她妹就会出 来买的。”我……老姐，你这是有多了解我吖!