但是一次阿姨不在，小伙伴聊天聊到了前一天吃冰棍的事情。我当时一想，我那天也在帮忙啊!这时候我才知道，阿姨原来并没有想买冰棍给我，这只是让我继续帮忙的一个诱饵。我当时真的很伤心，说实话，我并不是伤心没有迟到冰棍，而是阿姨的做法让我很心寒。我帮忙并不是为了吃那所谓的冰棍，你又何苦这么算计?然后我就没有再去帮忙了，我觉得真的不值得。这个时候我觉得自己被欺负了，可是我又做不了什么。心里很委屈，可是又不敢跟母亲说。因为我担心母亲也会觉得不开心。经过这件事，我也开始留个心眼了，不那么傻傻地对待别人了。
高中之后，由于在县城，我回家得少了。而每次回家跟母亲聊天也更多了。可是，高二的一天，母亲查出了患有糖尿病。我当时对糖尿病并没有太多的认识，但是母亲的身体却是越来越差了。到高三的时候，已经不能做农活了，但是基本的生活还是可以自理的。也许是因为这一点，我也一直并不觉得母亲身体会变得更差。更重要的，母亲在我们面前一直都很乐观，也很有精神。这样我一直过完了自己的高中和大一。
然而，大二的时候，母亲开始做透析了，每周一次。而直到这个时候，我也从来没有想过母亲会怎么样，我一直觉得，母亲会一直好好的。虽然在高三的生物课上，生物老师也提到过透析是解决血液病的一种没有办法的办法。大一寒假期间，由于父亲很忙，我一直陪着母亲去透析。母亲给我的感觉是非常虚弱，但是却也一直很乐观。在病房里，我见到了很多一样的病人，年轻老者都有，但是我一直告诉自己，母亲一定会比他们的幸运的，因为母亲是这么的善良。然而，老天却依旧没有给母亲机会。在六月的一天，父亲打电话给我，让我回家，母亲可能坚持不了了。
我听了后，眼泪一下流出来了。急忙收拾衣服，准备回家。室友看到我落泪，问我发生什么了，可是我根本无法去跟他解释什么了。晚上12点钟，我感到家里，可是看到只有母亲安静的面容。那一刻，我知道，母亲再也不会对我笑了。我一下痛苦起来，也不管家里还有外人(做寿衣的)。我恨老天，母亲为了我们四姐弟，受了那么多苦。就快要熬出来的时候，却带走了她。我恨老天，让母亲养育了我们四姐弟，却让她离开之时没能看到我们任何人最后一眼。
我恨老天，在我即将有能力尽孝之时，却让我的一个至亲不在了。我越看着母亲的面庞越伤心，越哭越厉害。四婶见状，过来安慰我说不要哭了，你父亲听了心里更难受。可是，我哪里停得下来，这是我最亲最亲的母亲啊，这是养育了20多年的母亲啊。最后，不知多久了，我苦累了，便停了下来。这时候父亲告诉我，母亲在透析的时候脑溢血，不知道怎么回事。医生说救不过来，父亲希望母亲能回到家再离开，便将母亲送回了家。
父亲告诉我，母亲回到家坚持了四个多小时才走，我知道，母亲一定是希望能看到我们几个最后一眼才能安心离开，可是我还是回来晚了。听到这，我经不住落泪了。丧事办完后，我回到了学校，一切也慢慢回到正轨。我也知道，离开对于母亲来说，可以说算是结束了痛苦。但是，我知道，母亲是愿意或者的，她从来都没有向病魔屈服过。每每想到这些，我都无比痛心。这时候，我想到了一件我永远都无法原谅自己的事情。
那是母亲去世那年的五一，回学校时，我跟母亲一起送她去透析，然后我转车回学校。进入县城后，我们碰到一个直接去火车站的汽车，但是母亲还要转一趟公交。母亲看到后就让我赶快去做那辆车，她自己一个人去医院。我没多想就同意了，因为我想母亲来了这么多次了，就剩下这一点路程应该没有问题。可是我却没有考虑母亲的身体状况。幸亏后来打电话一切顺利，我想想都后怕，万一母亲身体不适晕倒可怎么办。那也许我就要后悔一辈子了。然而我一直在后悔了，因为那居然就是我见母亲的最后一面，可是我做的事情却是如此不妥当。
母亲已经去世5年了，我却从来没有停止思念过。每当看到别人的母亲时，我都会想起这些点点滴滴，想起那个给自己安慰，让自己停靠的港湾。直到现在，无论是父亲还是姐姐，都无法替代母亲的位置。不管是受了什么委屈，我都不会告诉父亲或者是姐姐们。因为我觉得，在他们面前，我要是一个男子汉了。但是，我知道，在母亲面前，我永远都是一个孩子，永远都可以向她倾诉。可是，我再也没有这份依靠了。
今天是母亲节了，越发地想念母亲了。希望母亲在天堂一切安好。